La desnudez en las alturas
La fascinación que tiene la gente por encuerarse está a punto de salvar a la aviación comercial.
Se acaba de anunciar que el próximo 5 de julio, una empresa aérea alemana inaugurará su primer vuelo para pasajeros nudistas.
Desde los desgraciados sucesos del 9-11, ya nos acostumbramos a escuchar sólo cuentos de terror. A soportar largas filas para que nos esculquen hasta las anginas. A soportar, descalzos, la arrogancia de los encargados de la seguridad que te miran como si fueras un cochino talibán. Y a someterte -sin orden médica- a los más variados exámenes radiológicos.
Ahora, gracias a la idea de programar vuelos nudistas, la violación de la intimidad del pasajero está por terminar.
Los expertos ya equiparan este invento de viajar en canicas a la importancia de la invención de la aspirina, la penicilina y el viagra, pues le quitará el dolor de cabeza a millones de pasajeros, eliminará los costos de seguridad y enderezará el negocio.
Es mucho el dinero que se puede ahorrar. Cada año se destinan US$500 millones para inventar nuevos aparatos de seguridad. Pero antes, hay que inventar nuevas amenazas que los justifiquen, mantener el clima de miedo, y cranear la forma de mortificar -en cámara lenta- a los pacientes pasajeros.
Los pasajeros están advertidos.
No se puede cargar líquidos (a excepción de los que cada quien acomoda entre su respectiva vejiga), ni siquiera permiten leche para la mamadera del crío, por lo que en los vuelos largos, se aconseja que el escuincle ingrese al avión conectado al dispensador lácteo original de mamá, o haga un curso de fakir durante el viaje.
Como resultado de esta paranoia, cada año se reporta la confiscación de 13 millones de objetos ilegales. Lociones y perfumes de señoras, encendedores, limas, toallas higiénicas, desodorantes en bolita y hasta pasteles del «thanksgiving».
Para decomisar tan «amenazadores elementos», la seguridad aérea se gasta cada año $5 mil 600 millones de dólares, en todo el mundo.
Ahora, con esta moda del desnudismo aéreo, el procedimiento en los aeropuertos podría ser diferente.
Un grupo de turistas en bola no despierta sospecha. Un terrorista no se atreve a empelotarse. Y los oficiales de seguridad ya no tienen a quién esculcar.
Es más. Los aparatos de seguridad que hoy están instalados pueden reportar utilidades. Los pasajeros, en cambio vagar por el aeropuerto, podrían practicarse mamografías, resonancias magnéticas, radiografías, electrocardiogramas, pruebas de embarazo y (si vencen la timidez) hasta exámenes de la próstata.
Justo es darle crédito a la agencia de viajes OssiUrlab por tan divertida idea. A partir del 5 de julio, ellos estarán embarcando pasajeros desde la ciudad de Erfut, al este de Alemania, hasta Usedom, balneario turístico sobre el Mar Báltico.
Sin embargo, hay limitaciones:
Teniendo en cuenta que no llevas peso encima (a no ser que portes calzas de plomo en las muelas o sufras de obesidad) el tiquete es caro: $US890.
En el avión caben apenas 55 pasajeros sentados.
No se sirven bebidas calientes.
Y tanto las aeromozas, como los pilotos, trabajarán vestidos.
Con gran entusiasmo le propuse al director de este periódico que me enviara a ese vuelo inaugural.
- Jefecito. No podemos perder esta oportunidad. Cuando escriban la historia de la aviación del Siglo 21, nuestros lectores sacarán pecho de orgullo al recordar que este periódico fue pionero en reportar sobre esta modalidad tan «cool» de viajar por los aires.
Pero mi jefe no tragó entero.
Me regaló una mirada por encima de sus anteojos, y determinó (sin derecho a que yo llamará a un abogado para mi defensa) que con mi musculatura de jugador de dominó, mi calvita recesiva y esta pancita de degustador de chelas, pondría en riesgo la reputación de nuestra publicación.
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VERBATIM
Adán fue el hombre más féliz
hasta cuando Eva le reclamó:
«Es que no tengo qué ponerme»
