| |
 |
|
Por: Armando Caicedo
El Papel de la Literatura
 No existe situación más incómoda que estar de visita en casa extraña y sentir una urgencia sanitaria.
Trátese de una simple operación de rutina, como la de aligerar la vejiga, o de una amenaza digestiva inminente, (riesgo que los expertos en seguridad aérea denominan de “nivel naranja”) los tipos tímidos -como yo- agonizamos ante la inminencia de tener que preguntar: ¿dónde queda el baño?
Algunos utilizamos el viejo truco de cruzar la pierna, en el vano intento de sellar cualquier peligro de escape (líquido, sólido o gaseoso).
Cuando dicho recurso empieza a perder efecto, alternamos -nerviosos- el cruce de piernas, ponemos los ojos en blanco, colocamos nuestros pensamientos en “piloto automático” y empezamos a rezar para que se acabe la visita.
- Joven, ¿es que no le gustó el chiste que acaba de contar mi madre? -me disparó una veterana amiga de mi tía Filomena, cuando se percató que yo era incapaz de sonreír.
Es que a esas alturas, cualquier músculo que oses fruncir -arriba- podría desencadenar “efecto dominó” sobre los músculos encargados de aguantar la catástrofe que se avecina -abajo-.
Cuando por fin decides vencer tu timidez, improvisas una sonrisita estúpida y en voz baja -como si ella fuera tu cómplice- le preguntas a la señora gorda que toma té a tu lado: je,je,je ¿dónde queda el inodoro?
Ahí mismo -para tu vergüenza- todos los invitados gritan en coro: “¡al fondo a mano izquierda!” y veintiún dedos índices señalan en la misma dirección.
No entremos a explicar la tragedia que implica entrar en un baño ajeno, donde la dueña de casa ha tejido gorritos de lana, decorados con delicado encaje de bolillo, con el perverso propósito de ocultar el papel toilet.
El simple intento de encontrar con qué diablos lustrarse el trasero se convierte en una odisea homérica, con emociones dignas de una película del “Indiana Jones”.
Por eso, mis pacientes lectores, me levanto del trono para rendir tributo de admiración a dos inspirados creativos españoles, que acaban de lanzar al mercado rollos de papel higiénico donde aparecen impresos famosos textos de la literatura universal. Estoy seguro que cualquier dueño de casa exhibirá orgulloso estos curiosos rollos, para posar ante los invitados, como propietario de cierto airecillo intelectual.
Después de muchos días de reflexión, he llegado a la conclusión que no existe satisfacción que supere a la combinación de dos placeres: ir al baño de tu casa y leer mientras haces fuerza.
Los estudiosos del comportamiento humano aseguran que a tan frondio lugar peregrinamos 2.500 veces al año-en promedio- y que en el curso de nuestras vidas, todos pasamos tres años embutidos entre el trono de porcelana. Y “todos” incluye a reyes y a limosneros, a presidentes y a hippies, a ricos como el señor Trump y la señorita Paris Hilton, y a pobres mal resignados, como tú y como yo.
Por eso el “papel higiénico literario” que acaban de lanzar merece tres Premios Nóbel (los de Física, Química y Literatura) por sus ingeniosos aportes científicos y por contribuir, de paso, a la educación de la humanidad.
El único problema que se te pudiera atravesar, es que tomes el rollo de papel y leas: “me gustas cuando callas” de Neruda”, o “Margarita” de Rubén Darío, o “hagamos un trato” de Benedetti, y ahí te quedas enredado en el conflicto moral de si eres capaz de lustrarte el fondillo con lo mejor de la poesía latinoamericana… o no.
No es ningún consuelo el hecho que los políticos se limpien con sus promesas de campaña; dictadores bananeros se limpien a diario con la Carta Universal de los Derechos Humanos; gordos empresarios se limpien con los Acuerdos de Protección del Medio Ambiente; y hasta el caso se ha dado que nos hemos limpiado con la Carta de las Naciones Unidas.
________________________
VERBATIM
La vida es como un rollo de
papel toilet: esperanzadoramente
largo y útil, pero siempre se acaba
en el momento menos pensado.
Rudyh
|
|
 |
|
|
|
