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Por: Armando Caicedo
Sobrevive sin
sacrificar el chancho
 Desde hace tres meses, tengo una pregunta atorada entre el pecho y la espalda. ¿Estamos en recesión? ¿Sí o no?
Los economistas que trabajan para el gobierno no se han puesto de acuerdo.
Eso no es nada extraordinario.
Dos economistas jamás se pondrán de acuerdo, a no ser que aparezca un tercer economista, que logra explicar por qué los «cuatro» están totalmente equivocados.
Yo tampoco conozco de recesión, pero la padezco a toda hora. En la estación de gasolina, en el supermercado y a la hora de pagar las cuentas.
La semana pasada la tía Filomena viajó de la Florida a California.
- Mijo, antes de abordar el avión, el piloto y la tripulación se formaron en la puerta. Yo pensé que era para saludar a los pasajeros. No. El piloto, el copiloto y las aeromozas estiraron sus gorras para organizar una recolecta urgente para completar lo del combustible.
- Tía, les asiste toda la razón. Por la época en que tú compraste el tiquete, la gasolina que un pajarraco Boeing 787 se bebe antes de cruzar el continente costaba 87 dólares el barril. Ahora, el mismo combustible se trepó a $140. (Si haces bien las cuentas, resulta más barato tanquear el aparato con perfume Chanel #5, que con gasolina corriente)
- Yo puse mis $20, porque a cualquiera le tiembla el trasero, leyendo el aviso que pegaron en la puerta: «Próxima gasolinera a 2.348 millas en línea recta» -explicó la tía.
La gente de a pie no espera a que los despistados economistas del gobierno se pongan de acuerdo sobre cuándo van a celebrar la ceremonia oficial que inaugurará esta temporada de recesión. Desde hace varios meses, todos empezamos a inventar la forma de sobrevivir a esta época de vacas flacas.
En casa de mi prima Lastenia cortaron el presupuesto de recreación. Como no alcanza el dinero para llevar a toda la familia al cine, sortean, cada semana, un ticket. El ganador va al cine. A su regreso, se reúne toda la familia, colocan en el microondas un paquete de pop-corn, apagan la luz y el afortunado cuenta la película con pelos y señales.
Mi sobrino Efigenio almuerza con una hamburguesa sencilla de 90 centavos y los sobrecitos de ketchup los emplea esa noche para prepararse en su apartamento una estupenda sopa de tomate.
Mi primo Eleuterio, en un acto de desprendimiento, entregó una botella de tequila que guardaba escondida y se la pasó a mi tío para rendir con ese precioso líquido la gasolina que se bebe el sediento SUV de la familia.
Una familia vecina ya no saluda para ahorrar sonrisas y otra programó la misa de los domingos por la tele, pues tienen la opción de cambiar de canal cuando pasan la canasta para recoger la limosna.
Millones de adolescentes mantienen hoy económicos romances por la Internet, y se divierten como enanos sin tener que incurrir -como antes- en gastos de flores, idas a cine y las costosas invitaciones a cenar con la odiosa suegra y a sus impotables cuñadas.
En casa de la tía Filomena ordenaron preparar un inmenso pastel de cartón y plástico que lo van rotando todo el año entre los miembros de nuestra familia, para adornar las diferentes fiestas de cumpleaños.
MI prima Inocencia es la única que no se queja con esta situación económica tan apretada.
- Desde que empezó la recesión, mi Rigo me saca a cenar afuera todos los días -confiesa con su vocecita tímida.
- ¿Cenar afuera todos los días? -preguntó asombrada la tía Filomena.
- Claro, mi Rigoberto destapa una lata de sopa de pollo, luego coloca una mesita y dos asientos en el patio, y los dos comemos afuera. De paso, nos ahorramos lo del aire acondicionado.
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VERBATIM
Bienaventurados sean nuestros
niños porque ellos heredarán
nuestra deuda pública y privada.
Presidente Herbert Hoover
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