El Día de Acción de Gracias

Cada año, la vida de cualquier familia que viva al Norte del muro se divide en tres: antes del Thanksgiving, durante el Thanksgiving y después del Thanksgiving.
Lo primero que debemos reconocer es que el Thanksgiving es la fiesta familiar que congrega más parientes alrededor de un pavo gordo.
Lo segundo, es que gracias al Thanksgiving resultamos reconociendo que muchos de nuestros parientes nos caen gordos.
Y al final, hartos de comer y de pelear, prometemos reunirnos para el año que viene.
Dos meses antes de este día, mi tía programó su buzón de mensajes, con la siguiente cháchara:
«Este es el buzón de la tía Filomena, listo para la celebración del Thanksgiving. Advertimos que esta llamada podría ser grabada o monitoreada, sin orden judicial, por la autoridad competente. Si no quieres correr riesgos, cuelga. Si intentas venir, selecciona el tema sobre el que quieres hablar, después del pito. (Biiiiiiiiiiip)
- Para disculpas cretinas que pretendan justificar tu ausencia… presiona: 1
- Para conocer los regalos y el tipo de comida que estás comprometido a traer… presiona: 2
- Para ayuda sicológica en caso de que tus hijos adolescentes no quieran venir… presiona: 3
- Si estás perdido en la carretera por más de seis horas y necesitas saber cómo llegar… presiona: 4
- Si eres vegetariano o perteneces a la «Liga de Defensora de las Aves de Corto Vuelo»… presiona: 5
- Para notificar que sufres de alguna alergia, bien sea al pavo, la calabaza, la papa dulce, el maíz o al pastel de manzana… presiona: 6
- Para quejarte de la frondia conducta de algún pariente en el anterior Thanksgiving… presiona: 7
- Si tu familia creció después del último Thanksgiving… presiona: 8
- Si te aqueja el «flu» o sufres de diarrea, o simplemente te acaban de deportar… presiona: 9
- Si a la hora de pestañear una siesta después de la cena, sospechas que tus ronquidos podrían superar los 120 decibeles…presiona: 0
- Si quieres escuchar de nuevo este mensaje, cuelga y vuelve a marcar pues se me acabaron los números».
¡Ay! Pese a que la tía preparó con tanta anticipación y con tanto detalle esta celebración la asistencia de parientes resultó inferior a la de los años anteriores.
A mi primo Gutemberto se le refundió la licencia de conducir. Así (de manera automática) él y toda su familia, pasaron a engrosar la lista de «nuevos indocumentados».
Cuatro parientes políticos cancelaron porque no tenían dinero. Con la presión de la migra perdieron sus chambas.
Mi prima Lastenia se excusó: «Lo siento. No basta con ser legal. Movilizar a una familia con nuestro tono de piel «café con leche», por cualquier aeropuerto, resulta sospechoso». Así, ella, sus tres escuincles, y su marido se quedaron en casa.
Con el precio de la gasolina por las nubes, mi primo Sinforoso, su esposa y sus dos hijas (que venían a ostentar a sus nuevos novios) confesaron que tenían gasolina para llegar, pero no para regresar.
Otros tres parientes perdieron sus casas este mes por culpa de la crisis hipotecaria. Ya se tuvieron que largar para el otro lado del muro.
Los dos hijos de mi compadre Estanislao, más otros seis parientes adolescentes, están celebrando, por segunda ocasión, el Thanksgiving en Irak, recurso para conseguir -por la vía militar- su residencia. Nos presentaron la opción de que la tía Filomena organizara -con toda nuestra parentela- una fuerza de coalición para ocupar los alrededores de Bagdad durante el feriado y, el lunes, retirarnos a casa, bajo protección de los mercenarios de la Blackwater.
- Con esta soledad ¿de qué damos las gracias? -preguntó el tío Epaminondas.
- Gracias te damos Señor porque esta noche la migra aún no ha golpeado a nuestra puerta -susurró la tía Filomena.
- Amén -respondió el tío.

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VERBATIM

Me encanta el pavo de
Thanksgiving… porque es la única
oportunidad en Los Angeles de ver
pechugas gordas, pero naturales.
Arnold Schwarzenegger