“Después de bailar con él, mi cuñado me está persiguiendo”

Pregunta:
Querida tía:
En primer lugar reciba mis deseos de que este nuevo año le colme de prosperidad y que ojala la inviten a la televisión ya que allí son pocas las veces que hay personas interesantes, y las entrevistas son más bien bobas y de temas más repetidos que la careta de Don Francisco.
Mi problema comenzó la noche del año nuevo cuando nos reunimos en la casa de mi suegra en East Hartford con toda la familia de mi esposo que en conjunto son como sesenta y tres. Vinieron mis tres cuñados, dos cuñadas, unas madrinas, y otros muchachos y muchachas jóvenes que ni saludaban y que estaban colgados a los celulares hablando sandeces.
Después de la cena en la que hubo lechón y arroz con gandules, pusieron música bailable, apagaron un poco las luces, y como a mi suegra le gusta bailar y darse el palo, comenzó la danza y la bebelata. Como todo esto era familiar, me sacó a bailar uno de mis cuñados al que le llaman Pipo y que tiene como profesión ser DJ en uno de los clubes de New Britain. Al principio yo no quería, pero su misma esposa me dijo, “ya Pauli, déjate de changuerías y no seas tan jíbara.”
Desde el comienzo el tipo me agarró muy fuerte de un modo que yo no podía separarlo y me llevó para el centro de la pista. De vez en cuando y con voz ronca me decía “tu bailas mejor que la Jennifer y te pareces a ella.” Como mi esposo estaba bailando con una hermana, no notaba la presión que este tipo me hacia poco más debajo de la cintura, por la altura de los riñones.
Esto de la Jennifer se le ocurrió a mi esposo que siempre se las anda echando por allí diciendo que no tiene que soñar con esa fundillua ya que en la casa la tiene en vivo y directo. A mi no me cae bien porque tiene una risa de nena y se casó con ese jincho con cara de trasnochao.
Cuando terminó el baile me fui rápidamente a la cocina donde las señoras mayores se ponen a fumar, y allí fue este tipo a buscarme otra vez para bailar un seis chorreado. Por no parecer incordia delante de la gente le dije que si, pero otra vez el sujeto éste me tenía más apretada que yunta de pasteles y hasta me sofocaba. Yo le dije “hágase más pa’ allá que esto no es merengue,” y el sinvergüenza me dijo que era un nuevo paso que aprendió en “La Casona.”
Yo estaba muy molesta porque el tipo me seguía apretando y le dije a Tollo, que es el apodo cariñoso con que llamo a mi esposo, que nos fuéramos, pero como estaba en palos dijo que era muy temprano. Entonces me refugié en un dormitorio con una de mis nenas que se había quedado dormida. Después me contaron que el Pipo ese me andaba buscando por toda la casa para bailar un Raegeton.
Esto no hubiera sido nada, pero el miércoles recibí una llamada en el trabajo. Era él y me invitó a bailar a un club de la avenida Newfield. Cuando le pregunté que porque no iba con su esposa, me dijo que ella no bailaba tan bien como yo y me dijo que había sonado conmigo. Todavía me sigue molestando y ya le he dicho que tumbe el jueguito porque si no voy a hablar con su esposa. ¿Se lo digo a mi esposo que es algo violento?

Espero su consejo.
Paulina

Respuesta
Paulinita:
Gracias por tus salu2 de año nuevo y te deseo lo mismo, aunque parece que comenzaste mal el año con ese encuentro desagradable con un tipo pesado, inmoral y cargoso. Fíjate tú como hay gente tan irresponsable que no respetan ni el hogar de la madre ni a su propio hermano. Hay otros que lo que hacen es ir a papear como si los hubiese tenido amarrados y en ayunas.
En mis tiempos hablábamos de los apretones deseados y los otros. Incluso había una canción muy popular que decía, “Y no es que Pepe no apriete, sino es sabe apretar.” El baile, hija mía, mezclado con bebelatas como las que se dan en Greater Hartford, es un asunto delicado ya que de por si el movimiento de las parejas en el merengue, y porque no decirlo en el raegeton, es profundamente sensuales y erótico.
Como además de eso, estamos viviendo en la cultura del glúteo y de la poca vergüenza, ya esto de mostrar las carnes es un relajo, y es cosa de haber visto la noche de año nuevo a Mimi que salió en la Gran Manzana con pantis negros mostrando hasta lo que había desayunado la noche antes. Una amiga mía me contó que fue a un club que creo se llama Carioca y llego allí una mujer con un traje parecido al que uso Cecilia Bolocco, la ex esposa de este aficionado a la tauromaquia, Menen, al que le pusieron en Argentina el sobrenombre de El Bisonte.
Ese trajecito parecido al de la Mimi es totalmente transparente de un tono negro a través del cual se ve a estas Evas mostrando las tangas y otras cosas más. Mija, ya no hay vergüenza.
Sin embargo y yendo al grano, como decía un dermatólogo que atiende a Cal; tu caso es distinto ya que me doy cuenta que eres una mujer de su casa, tradicional, y respetuosa que no andas con esos trajes poca vergüenza ni mostrando el ombligo, o con tatuajes en las nalgas.
Tu cuñado además de ser un fresco es un enfermito y al parecer la esposa no sabe con quien se casó. Dile a ese galán de a peso que vas a llamarle a la mujer para contarle lo de la apretadita y sus invitaciones a bailar al Carioca. Por el momento no le digas nada a tu esposo, pero eviten ir a estas bebelatas familiares donde llega el enfermito, y hay tanta gente alcahueta, parecidas a la Celestina.

Que tengas un buen año, y disfruta a tu familia.

Sinceramente,
La Tía Julia.

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Nota del editor: Rogamos a los lectores varones de la Tía Julia que no sigan preguntándonos por el nombre de las modelos que ilustran esta columna ya que ellas son profesionales y no andan sueltas como otras que salen en otros periódicos y revistas. Por favor, más respeto.