Esposa preocupada por el área inferior de su espalda

Pregunta
Tía Julia:
Le escribo desde la ciudad de Willimantic donde leemos siempre sus atinados y graciosos consejos. Sin embargo, de lo que usted dice y opina, aunque a veces en broma, emerge una gran sabiduría y experiencia, aunque siempre me gustaría saber más de usted como mujer y consejera.
Me atrevo a contarle mi problema ya que tengo dificultades con mi esposo. Soy, según mis amigas, una mujer agraciada, de un rostro agradable, bonitas piernas, pero tengo un problemita: soy plana de espaldas. En este sentido siempre me he acomplejado ya que los hombres se admiraban de mi cuando estábamos de frente, pero una vez que me paraba de perfil se desinteresaban. En la escuela me decían “Miss Tabla de planchar 2001,” y los más títeres me preguntaban si se me había quedado esa parte de atrás en otro bikini. Nunca usé tangas ya que se me caían. Mi esposo siempre me ha amado ya que tenemos cuatro hijos, pero ahora que está en los 40 y se acerca a la menopausia, le ha dado por mirar en forma totalmente atrevida la parte de las mujeres donde la espalda cambia de nombre. Admira a Jennifer López y ya hemos tenido varias discusiones ya que a fiesta que vamos, usualmente lo veo mirando disimuladamente las espaldas de nenas de 15 y de 18.
¿Qué puedo hacer?
Lidia Pareja

Respuesta
Estimada Lidia:
Primeramente te deseo un feliz 2007 y con respecto a quien soy yo como mujer y consejera debo decirte que creo en la consejería, pero también en el buen humor. Hay muchos consejeros o consejeras por allí, especialmente en el área de Bridgeport, que tienen cara de funeral y que no le muestran a las clientes o clientes el lado risueño de esta existencia por lo general sombría, y en esencia el valle de lagrimas y lagrimones según describiera un señor al que se le anegaban sus tierras de cultivo en Dorado, debido al exceso de H20 y al recalentamiento global. Aunque debo reconocer que eso del valle de lágrimas es una hermosa metáfora para referirse a nuestra diaria existencia cuya naturaleza intrínseca la constituye el llanto con el que nos graduamos al nacer.
Entrando de lleno al tema, te diré sincera y directamente que hay malas noticias. Lamentablemente el mundo ha entrado en otro periodo del renacimiento donde la figura desnuda del hombre, las mujeres y sus respectivas anatomías, han pasado nuevamente a ser el centro fundamental de la atención y del universo. Olvídate del supremo creador, de la espiritualidad, los valores armónicos, la belleza interior. Vivimos mija ¡en la cultura de la nalga! y aunque suene crudo es así.
¿No es eso lo que cada día muestran los programas de belleza, los cirujanos plásticos en sus anuncios comerciales durante el programa “Casos de Familia,” los físicos culturistas en sus afiches, las bailarinas, y los payasos del regetón que salen acompañados de nenas de 15 años con el área posterior protuberante?
¿No es por eso que cada día son más populares esos “jeans” más apretados que mano de baby y que se los ponen con vaselina? ¿No te has dado cuenta que los pantalones de damas son cada vez mas cortos de cintura y cuando las nenas se agachan se les ven hasta las tangas con el hilito y el inicio de la división natural de las partes carnosas llamadas glúteos? ¿No es acaso cierto que en telenovelas y películas son las nalgas el foco predominante de la atención de los camarógrafos? ¡Pero si hasta las mismas mujeres en la Park ya no se sienten ofendidas cuando les miran descaradamente allí ya que dicen que eso es una mirada “cultural”!
Nena. Tuviste suerte de conquistar a tu esposo con tus otros atributos y el hecho de que tengan cuatro nenes y el menor tenga solo dos años, significa que el hombre está de lo más contento. Déjalo que observe, que alimente su líbido con esas partes de otras anatomías ya que los ojos se ha hecho para mirar. Lo importante es que la manos no se le vayan detrás de las miradas ni se ponga a bailar Bachata en el “Peter” con esas damas monumentales que usan minifaldas que llegan solas y que bailan con él primero que llegue, pero que después resulta que son casadas con tipos mal genio y celosos que las llegan a buscar.
Siempre están los implantes, pero no voy a entrar a describir las posibles complicaciones debido a que este es un periódico serio. Simplemente te relato el caso de una muchacha que tenia tu mismo problema y se fue a operar a Santo Domingo, le hicieron un implante monumental y ahora le dicen “la bumper atómica” y debe usar tangas con hilito XXX large.
No somos perfectas y yo creo que para muchos hombres la imagen delantera tiene muchas mas ventajas que la de perfil, sino fíjate en las muchachas asiáticas y en la Sigourney Weaver que le ha sabido sacar provecho a lo escaso con simpatía, tomas adecuadas, y buen humor.
Saludos y Feliz Día de Reyes.
La Tía

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Advertencia. Cuando nos envíe sus consultas a la Voz Hispana de Connecticut «Tia Julia,» éstas serán editadas sin modificar el espíritu de la pregunta. Agradeceremos su comprensión.