Esposo quiero llevar situación matrimonial a “Caso Cerrado” con la Dra. Polo

Pregunta
Tía Julita:
Espero que esté muy bien y que nos siga ayudando ya que a una amiga mía le vino muy bien el consejo aquel de los trasplantes de cara. Se consiguió un hombre que también tiene la nariz larga y al que le dicen “pirámide” y se están llevando de lo más bien. Ambos están planeando una cirugía de la nariz en el Hospital Saint Francis y se casarán en marzo del 2007.
Mi problema es distinto. Tengo 54 abriles y mi esposo tiene 63. Este hombre se ha puesto muy celoso ya que yo todavía tengo un buen cuerpo, me visto en forma provocativa, soy simpática y agradable, me gusta bailar merengue, mientras que él es un viejo prematuramente apolillado emocionalmente que parece que nació con vocación de jubilado del Departamento de Correcciones.
Ahora le ha dado con la peregrina idea de que yo le engaño con un compadre que es fañoso y que a mi no me va ni me viene ya que es más gordo que el panzudo ese del programa de televisión donde el bochinche tiene acento cubano y en el que aparece una muchacha a la que le dicen sonrisa de piano y que antes trabajaba con el cabezón de Don Francisco. Creo que de allí la dejaron ir porque cada vez que se reía despeinaba a la orquesta.
El muy ingenuo quiere que llevemos nuestro problema a ese programa de la Dra. Polo que dicen que canta y baila, además de ser abogada, para que ella decida si debemos o no seguir juntos. Me acusa de adúltera, se quiere quedar con la casa y me ha dicho que tiene testigos de mi infidelidad.
Yo creo que a este hombre se le está lloviendo el techo y que su cerebro está ahora conectado con el riñón. Yo todavía lo respeto y lo quiero pero me tiene cansada con sus zanganerías.
¿Debiera ir al programa “Caso Cerrado” para darle en el gusto?
Sinceramente
Monín

Respuesta
Querida Monín:
Tú tienes el mismo apelativo de una señora que conozco y que sabe hacer unos tembleques increíbles que vende por cinco dólares. Son deliciosos. Cuando nena le decían “Moni” porque era más desordenada que un quinceañero de gato y allí se quedó con ese simpático apelativo, recuerdo tangible de nuestros ancestros que eran más peludo que King Kong.
Yendo al grano como decía un dermatólogo, creo que tienes suerte ya que tu esposo te propuso la Dra. Polo y no a “Laura De América.” En este último programa se corren peligros ya que la Bosso es a la vez abogada, juez, fiscal, castiga, e investiga, y además tiene a esos mastodontes vestidos de negro que te hacen la llave de Nelson y te soban toda, y el público te grita y te tira cosas.
¿Te imaginas que el viejolo se haya conseguido un video secreto y que tu aparezcas bailando bachata a media luz y en posición horizontal con tu compadre fañoso? Es posible que en ese programa hasta te lapiden como lo hacían en tiempos bíblicos con las mujeres que deseaban cambiar de menú.
Dicen que en Lima le dicen al programa el “festival de la gaznatada,” y que las peleas a patadas, mordiscos y tirones de pelo que se suscitan entre machos y hembras son mejores que los aburridos programas de lucha libre de la WAPA donde los gladiadores dan pena por lo obesos, y que hasta Alan García que se ha puesto violento, lo mira todos los días en compañía de su hijo que nació fuera del matrimonio. “Es para que se haga hombre,” dicen que dice.
La Dra. Polo es buena gente y como es marcadamente feminista, es de seguro que te dará la razón y yo respeto su juicio, aunque ahora le ha dado por bailar y usar unos escotes muy provocativos. Lo que pasa mi amor es que ha aumentado la competencia y como a la Bosso le gusta mostrar los brazos desnudos con los pellejitos colgando, y los escotes le llegan al ombligo, ella parece que también quiere mostrar lo que tiene.
Sin embargo, y volviendo al tema, más me preocupa el problema de comunicación entre tú y tu esposo de 63 años. Pienso que el hombre requiere un buen “tune up” mental ya que se está declarando incompetente y al parecer rehusa bailar en público o privadamente. Tú sabes que a cierta edad a algunos hombres les disminuye el líbido y se tornan mas indiferentes que Walter Mercado o ese cantante mexicano que no cree en eso de “Jalisco no te rajes,” ya que el se rajó hace tiempo cuando era chiquito. No me acuerdo si es José José, Juan Juan o Alberto Alberto. ¡Qué falta de imaginación!.
Creo que debes tratar de lidiar con terapia familiar que es privada y no tienes que estar ventilando tus problemas públicamente en programas con fines comerciales, ya que una de las características de la terapia y consejería especializada y seria es la confidencialidad. Lo demás es espectáculo y cuestión de aficionados que pueden meter la pata. Me imagino que todas las victimas del programa de Laura salen afectadas por traumatismos emocionales y contusiones internas ya que allí la patada tiene su reino.
Si al final te decides a prestarte para que se rían de ustedes en ese programa de televisión y que después todos te señalen con el dedo en el Mercado, el “Peter” o en el “Aquí Me Quedo,” dale de todos modos mis saludos a la Dra. Polo y pregúntale cuando va a lanzar su primer CD. ¡Muchacha! como están las cosas hay que sacarle provecho a los subproductos. Yo hasta he pensado publicar un libro que se titulará, “La Tía Julia y la Terapia de la Felicidad,” aunque me han contado que hay por allí un doctor que no es doctor que ya me cogió la idea.
La Tía

___________________
Advertencia. Cuando nos envíe sus consultas a la Voz Hispana de Connecticut «Tia Julia,» éstas serán editadas sin modificar el espíritu de la pregunta. Agradeceremos su comprensión.