“Joven se enamora de muchacho de mirada intensa”

Pregunta
Tía Julia:
Le envío este fax desde mi oficina ya que estoy más confundida que una gallina encinta.
Hace tiempo atrás leí en su acertada columna que es una enciclopedia de sabiduría y conocimiento; el caso de una pobre señora que estaba casada con un hombre que parecía endemoniado ya que gozaba con los programas violentos de la televisión, y esos campeonatos fatulos de lucha libre de la WAPA donde unos tipos obesos se desmadran y se jartan a gaznatadas.
El mío que es de San Germán, siempre ha tenido malos cascos y por nada se enpantalona. A través de diez difíciles años de matrimonio, he tratado de ayudarle a Monopro, que es como le decimos cariñosamente en el sagrado seno del hogar; a corregir ese mal genio que alimenta exponiéndose apenas llega del trabajo en la carnicería, a programas de televisión belicosos y con noticias violentas.
Tal como la señora que le escribió a usted, mi esposo parece gozar de escenas de la televisión en las que por ejemplo unos indígenas del alto Perú se dan de patadas y golpes en la llamada tradición del Tinku.
No se despega del programa “Al Rojo Vivo,” donde se deleita con las matanzas entre narcotraficantes y apenas comenzó esa mórbida exposición de cadáveres de chinitos descuerados que presentaron como gran cosa allá en Hartford; compró entradas para toda la familia y se repitió el plato como dos veces. Ahora está obsesionado con la pronta exhibición de restos del barco “Titanic” y me dijo que esa no se la perdía porque “allí si que murió mucha gente.”
Hasta hace un tiempo atrás se ponía frente al televisor y veía a “Laura de América,” que era la señora flaca a la que se le caían los cueritos sueltos de los brazos.
Tía Julia, ¡Hubiera visto usted como se paraba del sillón en la sala cuando entraban esas pobres gentes a darse de bofetadas y las mujeres a arañarse y tirarse el pelo! Los ojos se le ponían brillosos, su rostro se contorsionaba, y como que la boca se le enchuecaba como le pasa a Harrison Ford en la última película de “Indiana Jones” que es más lenta que el rosario que rezaba un señor de mi pueblo llamado Custodio, muy piadoso él, pero que tartamudeaba.
En fin. Después de tragarse las peleas sin fin de la “señorita” Laura, seguía con “Caso Cerrado,” donde la doctora Polo cuando se enoja le saca chispas al martillo de goma, y le da multas solamente a los machos, lo que ha levantado una serie de rumores acerca de su género sexual.
Si en este programa donde también hay ahora segmentos musicales donde la jueza lleva el ritmo con el martillo, algún cubano se enoja y le mete bofetadas a otro, Monopro entra como en trance, se le desorbitan los ojos, y comienza a gritar, “eso, eso, ¡métele debajo de la mandíbula! o ¡sacúdele las muelas para que aprenda el condenao!
Desde que sacaron a Laura del aire, mi esposo está como desesperado, y a pesar de que intenta compensar su hambre de violencia viendo los programas de Casos Siniestros del FBI, los asesinatos sin resolver de la policía de Los Angeles, o los documentales del canal Discovery en el que presentan a una manada de leones hambrientos comiéndose en tomas de primer plano a una jirafa soltera; no logra conformarse y está de muy mal genio.
¿Qué puedo hacer para que se calme? Por favor aconséjeme pronto porque tengo miedo..
Teru

Respuesta:
Querida Teru:
De acuerdo a la detallada descripción que has dado de Monopro, tu esposo; me doy cuenta que ese tipo es un energúmeno y la pregunta que se me viene a los confines externos de la masa encefálica como un escalofrío neuronal supurante es, ¿Porqué te casaste con ese desalmado?
Me imagino que cuando estaban de novios te llevaba a ver todas las películas de Drácula y que gozaría con la versión de Gibson de la Pasión de Jesús donde los judíos quedan más mal parados que los ajumados de los sábados por la mañana que han probado pitrinche y que arreglan su averiado organismo comiendo mariscos y Suchis a diestra y siniestra en la calle Main.
Monopro tiene un problema y el hecho de que trabaje en una carnicería y se asocie con tipos de esos mataderos donde asesinan con tortura a las pobres vacas, o aquellos que sienten placer matando conejos para hacerlos al jugo; le colocan en la categoría de un sujeto cruel y mórbido.
Tal como se hace con esos muchachos que se ponen fanáticos con sectas diabólicas o los otros que andan sueltos por las calles vestidos con túnicas color fucsia y tocando panderos en la estación del tren en Nueva York; Monopro debería pasar por un proceso terapéutico en el que esas ansias instintivas de ver correr sangre en la pantalla chica, puedan ser reemplazadas por otras menos violentas, y aunque son aburridas, le ayuden a bajar la presión arterial y deje de ser tan animal.
Como sé que no querrá someterse a tratamientos en clínicas siquiátricas de la comunidad ya que es feliz como es, trata de ponerle unos audífonos por las noches mientras duerma con música coral, Bossa Nova, o de la Nueva Era, o grábale un programa de esos que dan los sábados por televisión en español y que son más aburridos que un recital de poesía en chino, pero sin intérprete.
También puedes darle mientras duerma dosis del programa “Pilow Talk,” pero por nada le vayas a poner en esta terapia sublimal, programas radiales hispanos porque allí hay mucho griterío en los comerciales.
Con lo de Laura, déjalo que sufra y que viva lo que es el sentimiento de ausencia. Lamentablemente después de Laura, vendrá otra que al igual que los programas de María Celeste cubren temas más sanguinolentos que campaña de donantes de la Cruz Roja, con todo respeto.
Por si acaso y si es que decides seguir viviendo con Monopro, usa en tu casa solo vajilla plástica, esconde machetes, sierras eléctricas, puñales, chavetas, o cualquier tipo de arma blanca, y cada noche antes de acostarte, reza mucho porque una nunca sabe. También te aconsejo que tengas preparado tu testamento.
Cuídate mucho, Tu Tía