“Mi esposo tiene un amigo muy íntimo y ahora no sé si celebrarle el Día del Padre o el de la Madre”

Pregunta:
Le escribo desde el floreciente pueblo de Willimantic, la estrella emergente del Este de Connecticut donde el aire es puro, el agua cristalina, se huele lo silvestre del campo, se goza con la verdura, y se pasa bien..
Esta carta puede parecer curiosa ya que desde ya adivino lo que me va a contestar, pero necesito una segunda opinión como en los hospitales donde a veces los médicos se equivocan y en vez de hacerte una ligazón en las de trompas de Eustaquio, te las hacen en las de Falopio. De lo que usted me diga depende el futuro nada más ni nada menos que de mi matrimonio.
Nos casamos con mi esposo en segundas nupcias ya que mi primer jevo se me fue con una de esas nenas que usted describe tan bien y que andan por allí por los clubes nocturnos y en las Paradas, mostrando el diente y haciendo lampareadas como las de ese pobre desgraciado que escribió el otro día y que dice llamarse “Angel.”.
Resulta Tía que apenas leí la carta de este “angelito” caí en cuenta que parece ser mi esposo, ya que tiene la costumbre de denominar a la escuela donde trabaja su “sacrosanto” lugar de empleo. Allí es el eficiente manager de la cafetería ya que cada año el director le da placas por su buen comportamiento, profesionalismo, y el arroz con jueyes con el que deleita al personal los días viernes.
También cocina chuletas y los pasteles le quedan para chuparse los dedos. Sin embargo su especialidad son los biscochos con crema que le quedan mejor que los que hacen en Hartford en Mozzicatto. Pero yo sé tía que lo que más le deleita es ponerse el delantal de cocinera.
Anyway, este desgraciado de mi esposo tenía un amigo desde hacia varios años con él que iba a todos lados a jugar béisbol, fútbol, esquí, tenis, o tomar fotos de la naturaleza. El “amiguito” se llama Matt y es un muchacho de la raza de Obama, pero más oscurito, muy amable, siempre anda impecablemente perfumado, y que verano usa unos pantaloncitos blancos apretadísimos y algo transparentes.
La amistad de mi supuesto “Angel” con Matt comenzó a preocuparme ya que al menos una vez al mes se iban de caza y “Angel,” me llegaba los domingos por la noche más cansado que abogado de municipio.
La cosa se puso mas oscura cuando un día revisándole los pantalones vaqueros que usa, le encontré un recibo de un motel de mala muerte del área de Torrington cuya fecha correspondía al mismo fin de semana en que se habían ido con el famoso Matt a Boston a una supuesta conferencia de cazadores.
Cuando le confronté me siguió mintiendo y allí mismo le dije que si volvía a saber de Matt, yo me iba. Me hizo caso, se deprimió, y muchas veces salía del baño con los ojos enrojecidos después de hablar por el celular. ¿Se da cuenta por donde se bate el cobre?
Ahora con la llegada del verano y como en Willimantic hay mucho terreno para divertirse al aire libre, le ha dado por hacer picnic en la casa y en la mayoría de ellos aparecen unos tipos coquetos que yo no conocía. Cuando hay fiestas como estas, se pone una camiseta sin mangas que es abierta por el lado y deja expuesta una tetilla, y unos short apretados muestra nalga como los que usan algunas nenas en la Parada y que son de color papaya.
Mi pregunta, después de la cartita de la damita encerrada en el cuerpo de un hombre es, ¿debo dejarme de este tipo?
Margot

Respuesta
Querida Margot:
Tu nombre me recuerda mucho un tango que cantaba esa inmortal Libertad Lamarque que se llamaba “Tristeza Marina,” y que me suena parecido a lo que le dio a “Angel” cuando dejó de verse (supuestamente) con Matt que según me señalas se movía más que velero en alta mar acosado por las olas febriles de un día tempestuoso.
Ahora bien, con eso de la segunda opinión me la tiraste fría y yo, como hacen los siquiatras que dicen que son inteligentes, no te diré lo que debas hacer, sobretodo ahora que la gente con la crisis económica se anda buscando los chavos fáciles a través de demandas. ¿Que más quiere que te diga si ya sabes lo que vas a hacer con “Angel”?
Sin embargo, y si es que tu esposo es en realidad el “Angel” de la carta esa de New Haven en que “la damita estaba encerrada en un cuerpo de hombre;” y si el tipo es tan coqueto y bueno para mostrar el diente, la tetilla y la segunda espalda; creo que hay aquí un acto de deslealtad tan profunda como los embrollos de la Flaca que chismea tanto con el gordo seboso ese de la televisión que es bochinchero y salivoso.
Obviamente, hubo un asunto amoroso entre Matt y el angelito, pero parece que ahora por despecho, a “Angel” le ha dado, para compensar, por ponerse más coqueto asando carne en el patio y poniéndose esos pantaloncitos muestra nalgas de colores primaverales y las camisetas que exponen el torso y que se ven en el Green y en las Paradas Puertorriqueñas.
Seguramente te la va a pegar de nuevo.
Se sabe que hay muchas mujeres que tienen sospechas de que sus machos no lo son tanto y tienen contradicciones hormonales como algunos columnistas de periódicos y locutores, y allí esta lo malo porque sin cuestionar la preferencia sexual de nadie, y si realmente lo que les gusta es ser coquetos y levantar tipos, ¿para qué te hacen el show a ti poniéndote en riesgo de salud debido a la promiscuidad con que a veces actúan estos muchachos en moteles pecaminosos del Berlin Turnpike por allá por Hartford donde se meten, según me han contado, por una rato a la hora de almuerzo pagándole módicos $30 pesos a los administradores indios o paquistanos (también me lo han contado)?
Mi amor ¡despierta! y haz lo que te tengas que hacer como expresaba Napoleón después de la gran batalla. Si decides separarte de la “tristeza marina,” búscate otro, pero con mucho cuidado para que después no andes pidiendo segundas opiniones, te quedes nuevamente comiéndote un cable, y mirando en forma aburrida el otro tedioso cable por la TV. Por favor no bebas.
He dicho, ¡caso cerrado!
Tu Tía que te quiere, Julia