Esposa preocupada por esposo que se graduó de detective privado por Internet

Pregunta
Doctora Julita:
He leído sus consejos y me parece que usted es seria ya que lo que responde hace sentido ayudando así gratuitamente a tantas almas confundidas y desorientadas sin seguro médico que están en la busca de una luz de esperanza y consolación.
Mi caso es distinto porque tengo Medicaid, y mi consulta no tiene nada que ver con hijos ambiguos o esposos sinvergüenzas, ya que el mío es bueno, pero tiene un defecto. No puede soportar trabajos comunes y corrientes como los de manager de Dunkin Donuts, cocinero de Friendly, cartero de junta de educación, reportero, trabajador del tabaco, o carpintero.
Siempre ha querido ser independiente y en el pasado trató de iniciar un matadero de lechones aquí en Stamford para faenar morcillas, pero casi va preso porque no tenía los permisos de la municipalidad ni los “contactos.” Ha vendido productos Avon, pero su problema es que siempre quiere convertirse en jefe y mandar al prójimo lo cual le hace antipático con sus compañeros de trabajo.
Por un tiempo estudió homeopatía en un libro que consiguió en un “tag sale” y a tanto llegó el caso, que en el barrio le llamaban el Dr. Baba porque cuando atendía a los pobres infelices que iban a verle, usaba hasta una batola blanca como la de los médicos.
Tuvo que cerrar su consulta ya que le recomendó a una señora que sufría de hipo unas pastillitas diminutas homeopáticas de color verde que le provocaron a la pobre unas diarreas infernales y tuvo que ir a emergencia el mismo día de la boda de su hija. La dama lo quería demandar, pero le dimos $500 pesos y todo no pasó más allá.
Hace unos meses se entusiasmó con esto de buscar información de personas a través del Internet y enterarse si han estado involucrados en líos con la justicia, o tienen cuentas pendientes con el Gran Jurado.
Averiguó por ejemplo que un vecino nuestro estuvo cuatro años en la cárcel de Caguas, y que una tipa del barrio que cuando camina se mueve más que la Shakira tiene acusaciones de haber sido mujer alegre en Chicago (¿me entiende?). Para desgracia mía, en la misma página del Internet encontró una academia donde preparan a la gente para trabajos diversos, entre ellos el de detective.
Como es porfiado y autoritario nos obligó a gastar ciertos chavos que nos devolvió el IRS, además del cheque de Bush que yo había destinado para pagar las tarjetas. Así se costeó el famoso cursito. Yo hubiese preferido que compráramos el curso “Inglés Sin Fronteras” para conseguir un mejor empleo serio en la Dirección de Registro de Votantes donde no se trabaja mucho y uno conoce gente con influencias. Pero insistió, y así estamos ahora endeudados hasta el año 2018, yo triste ya que no podré ir a Puerto Rico a ver a mi familia a Cidra, pero él es feliz ya que dice que por fin se graduó de algo, se siente importante, y dizque que le mandaron hasta una lupa, un polvo blanco para indagaciones y huellas, y un diploma en inglés que colgó en la pared del sótano de la casa donde puso un mapa de la ciudad, tiene su oficina y atiende a sus clientes.
Desde que le llegó el diploma usa gafas, se viste de negro y usa chalina. Con estos calores suda como lechona encinta, pero anda feliz por allí por downtown mirando para todos lados y tomando notas. Puso un aviso en el Internet ofreciendo sus servicios para seguimientos y parece que consiguió algo ya que se compró dos pelucas, unos jeans vaqueros, y unas gafas ridículas con las que parece mosca ya que como le dije, mi esposo es corto de estatura y se parece a Colombo.
Los títeres del barrio como que se han dado cuenta de su negocio, y le han prometido una pela. En el bloque le dicen ahora “Blue Brother.” Me preocupa que le vaya a pasar algo o se me muera de insolación debido a los seguimientos a políticos en los meses de verano y previo a las primarias (votos en ausencia).
Gracias desde ya por sus consejos.
Beatriz

Respuesta
Beatriz,
Claramente te has casado con un sujeto excéntrico como muchos que andan por los caminos de Dios actuando como si fueran tremenda cosa. Al menos el tuyo es imaginativo y no como otros que piensan que el trabajo es un castigo de Dios, como dice la guaracha y toman siestas por la mañana y por la tarde.
Mija, tu esposo tiene que ser más cauto.
En el Internet hay muchas ofertas fatulas con las que embaucan a la gente que quiere trabajar fácil, ganar dinero, conseguir doctorados en dos meses, y ser importantes.
Esto de los detectives privados no es mala idea, pero usualmente el trabajo lo efectúan o personas que han recibido algún adiestramiento formal en academias especializadas, o jubilados a la fuerza de la policía de Stamford, ex agentes de la CIA, o personas dadas de baja del FBI.
También se está contratando en la actualidad a “periodistas” para el efecto del choteo y el soplonaje, pero es riesgoso.
Fíjate en el caso del Sr. McGregor que en ese controversial pueblo de Hartford después de retirarse de la Fuerza, se hizo hasta presidente del Comité del Pueblo Demócrata, le regalaron un edificio, y como detective privado cogía al mismo tiempo contratitos que le daba el jefe del municipio para ciertas investigaciones que ahora se están a la vez investigando. Ya ves, “pan hoy y hambre mañana.”
McGregor se hacía de contratitos de $40.000-$60,000 en el City Hall de la Estrella Emergente, para ciertas cosas que dicen ahora investiga un Gran Jurado. No sé si McGregor hacia también seguimientos de mujeres casadas que tenían amantes en la legislatura, o actuaba también como guardaespaldas de autoridades que tienen cuentas pendientes con contratistas italianos.
Como tu esposo es bajito y salvo que sea karateca con cinturón negro, no creo que pueda desarrollar este tipo de empleos.
Trata de llevarlo al médico y si es posible a un siquiatra certificado para cerciorarte de que el Dr. Baba está bien de la cabeza. En estos pueblos nuestros hay tipos malos que no se quieren pa’ná y quizás se está buscando una pela gratuita como la que le dieron unos criminales a un señor de apellido Carbone que criticaba mucho a los de arriba y abogaba por los de abajo.
Con ese tipo de título de detective privado lo que puede coger son gaznatadas y uno de estos días le pueden dejar la cara llena de dedos o le enderecen el ojo.
¿Cómo los has podido soportar tanto tiempo?

Tu Tia.

P.D. Gracias por lo de “doctora,” pero como muchos por allí, estoy todavía en la tesis.

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Nota del editor: Rogamos a los lectores varones de la Tía Julia que no sigan preguntándonos por el nombre de las modelos que ilustran esta columna ya que ellas son profesionales y no andan sueltas como otras que salen en otros periódicos y revistas. Por favor, más respeto.