Esposo preocupado porque su mujer quiere usar tangas en la playita de un lago de New Hartford

Pregunta:
Tía Julia:
Soy un tipo sencillo a quien le gusta sacar a la familia a pasear los días domingos y para los feriados tales como el 4 de julio exploramos los lagos de la región que tiene el agua más fría que abrazo de ánima. Quiero mucho a mi jeva porque es buena esposa, madre y además porque físicamente no tiene nada que envidiarle a la Penélope Menchaca que ahora usa Baby Dolls rojos para actuar, ni a la famosa Iris Chacón que dicen inspiró la Jennifer. La cosa es que a mi querida esposa le gusta bailar y usar vestidos medios provocativos. Aunque a mi al principio me molestaba que usara minifalda y blusas con escotes atómicos cuando íbamos los viernes al «Peter,» ahora me enorgullezco ya que cuando caminamos por la Park me siento muy bien viéndoles las caras a los títeres y mojados que se paran los sábados por la mañana frente al Aquí Me Quedo a decirle cosas a las muchachas y muchachonas del ayer.
Con el paso del tiempo, el amor de mis amores ha ganado un poco de peso ya que tenemos cinco hijos, pero ahora ha insistido que cuando vamos al lago de New Hartford, ponerse una tanga con hilito. Como le gusta lucirse, se amarra primero una toalla a la cintura y cuando hay bastantes tipos cerca se para lentamente y la deja caer para mostrar la tanga y las otras partes. Yo, el cuatro de julio, casi me voy de pescozadas con un tipo que le gritó «azúcar mami.» Yo le he dicho a Dionisia que no se ponga ese tipo de traje de baños ya que es motivo de peleas y discusiones, pero ella me insiste que se siente bien porque ahora hace mucho calor. Mi suegra también ha hablado con ella, pero no hace caso. ¿Cómo la convenzo?
Pepe de Aguas Buenas

Respuesta
Pepín:
Tu problema es similar al de otros maridos que me escriben en relación a las formas estrambóticas de vestir de sus esposas. Sin embargo, esto es como nadar en contra de la corriente especialmente en verano ya que no hay muchachita por la Park ni en esos lagos que mencionas, que no anden con tangas con hilito, short pants a la altura de la nalga, o bien shorts que por la parte de la cintura muestran el comienzo del canal de Suez. Para que hablar de las blusas cortas por arriba y abajo y los escotes abiertos que no dejan nada para la imaginación. Ahora bien, aunque entiendo que tu esposa mantenga un buen aspecto exterior, no se ve bien para alguien de 37 años y con cinco hijos dar rienda suelta a los glúteos de modo que los títeres le griten «tembleque» u otras barbaridades. Yo creo que tienes razón y que ella debe recogerse ya que puede desatar los instintos perversos típicos de los hombres y las miradas plenas de malos deseos de esos viejolos de cuarenta que en las playas usan gafas de sol para mirar más a gusto a las muchachitas.
Tampoco creo que sea bueno para tus hijos de ocho y siete años que su madre se ponga con esos papelones en público y con el truco ese de la toallita que se cae que es más bien argucia de striptisera de club de dos pesos la entrada o de cabaret de tercera clase. Como decía anteriormente y si no te hace caso, usa la técnica de la trompa. Cada vez que te diga que va a usar la tanga, tú pones trompa, es decir juntas los labios y aprietas el entrecejo como si estuvieras con coraje o hubieses perdido unas primarias.
Otra técnica indirecta es regalarle una colección de trajes de baños más discretos que muestran solo la barriga. Si continúa con las tanguitas, habla nuevamente con ella y exprésale con cariño que eres un macho egoísta y que no quieres, y dilo tal cual, «compartir lo que Dios te dio, con otros que no seas tú.» Si eso no trabaja, no la lleves más al lago ese donde flotan en el aire las malas palabras y hay tipos y tipas que dan miedo, y trasládate a las hermosas costas de Connecticut que son más bien monótonas y que por la falta de olas son más aburridas que bailar bachata con la abuelita. Si aun así la cosa continúa, a pesar de que como me imagino tienes tanta barriga como Ed, ponte una tanga escandalosa y observa su reacción. Aunque hagas el ridículo y la policía trate de arrestarte por asustar a los niños, le mostrarás gráficamente el punto que tu quieres recalcar.
Déjame saber que pasa, evita esos lagos, y suerte.
Tu tía que te quiere

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Nota del editor: Rogamos que las cartas que se envíen a la Tía Julia sean escritas con letra clara y que vengan acompañadas de nombre, apellidos y dirección postal.