““Mi esposo es muy mal
educado en la mesa”

Pregunta
Tía Julia:
Primeramente la felicito por sus acertados consejos y ocurrencias y con mi madrina nos preguntamos porque no se le ha invitado a un programa de televisión que dicen que es más aburrido que bailar con el hermano y en el que salen las mismas caras de siempre, sobretodos las del “clic” que están más repetidos que sopa de letras. Sus opiniones serían más llamativas e interesantes que las del mismo así llamado Chaman de “12 Corazones” que me cae más pesado que tanga de hipopótamo.
Nos parece que usted podría hacerle competencia hasta a la “Comai,” y porque no a “Laura de América” que ahora está más recatada y ya no se le ven los cueritos de las extremidades superiores, comúnmente llamadas brazos. Últimamente ya no hay tanto desaforado, energúmenos, polladas, ni gaznatadas por doquier, y le hacen unos efectos especiales como los que usan cuando aparece William vendiendo lechos y matres.
Anyway, como decía María. Mi caso es simple pero complejo. Me explico. Me casé hace ocho años con un muchacho de Vega Baja a quien le encanta trabajar y bailar bachata. En el baile y en todas las cosas de esta existencia que nos corresponde experimentar día a día nos llevamos muy bien; pero le gusta exagerar las cosas, meter sus mentirillas como los políticos y candidatos a senadores, aunque yo ya lo conozco y no me venden gato con liebre.
Lo que sucede es que este hombre no tiene sentido de urbanidad y en la mesa o lugares públicos es muy mal educado. Aunque en la casa yo le proporciono servilletas de tela, tiende a limpiarse la boca con el mantel y se come el arroz con la mano, teniendo tenedores. Para que hablar del pollo. No usa los utensilios y se chupa los huesos del ave haciendo ruidos, gárgaras, y de vez en cuando eructa en forma ruidosa despertando al baby, aunque se disculpa diciendo que en su casa le enseñaron que eso de expeler gases era saludable ya que no hay que guardar gases que “afectan la salud de las tripas.”
Cuando vamos de visita a casas de amigos, no se limpia los pies a la entrada y enseguida le dice a la dueña de casa que está gorda, y al esposo que está más sebao que King Kong. Esto nos ha provocado muchos problemas ya que la gente en el momento se ríe de la ocurrencia, pero ya no nos invitan. Cuando va a Piolín a saborear un pollo a la parihuela le pregunta al mozo, “mira ven acá, cuanto quitas por medio pollo.” Como habla en voz alta, todo el mundo se entera de su falta de urbanidad al punto que no nos queda otra opción que irnos de picnic al campo donde nadie le escuche el escándalo de los gases o el ruido que hace chupando la cuchara de la sopa o tomándosela con el plato.
Yo soy una muchacha educada que fui al Community College y que me enseñaron a comportarme. ¿Cree usted que Ed cambiará o debiera separarme?
Piense lo de “Laura de América” ya que nosotras aquí en el hospital la apoyamos en cualquier campaña.
Feliz Navidad
Paquita

Respuesta
Querida Paquita:
Vamos a ir por parte como decía un juez en New Britain. Lo de la televisión no me interesa ya que la gente siempre está criticando y si te ven una arruga dicen que te estás cayendo, y olvídate de las canas, ya que apenas te ven una te comienzan a preguntar que cuando te retiras. A la “Comay” déjala tranquila ya que tiene una colección de demandas y pasa más tiempo en los tribunales que haciendo el programa con Héctor.
Es cierto que en Hartford ciertos personajes se repiten en la pantalla chica y como que las misma caras cansan como por ejemplo la de Don Baba, pero que le vamos a hacer. Por otra parte y para ser justos, el programa “Salu2 Nueva Inglaterra” se ve de lo más bien, aunque me han dicho que Omar está demasiado flaco y que debe cuidarse comiendo más proteínas. En la ciudad hay mucho gordo envidioso.
Si por mí fuera, me gustaría un programa radial en la WRYM donde solo se escucha la voz y así la gente injustamente calificada como fea o poco agraciada de rostro, pueden compensar su ego. En lo de “Laura de América” no me meto, aunque debo decir que está haciendo un esfuerzo por evitar excesos durante sus programas donde predominaba el golpe bajo, la patada en la mandíbula, la mordida de oreja, y la tiradera de pelo, cuando las riñas eran entre la esposa del pecador y la amante que tenía 15 años y que era más loca que cabra de monte.
En cuanto a tu problema de la falta de urbanidad de tu esposo, ya lo he dicho anteriormente que los buenos modales, la decencia en el manejo de los negocios públicos, y la cortesía no se compran en la farmacia. Esto es aprendido en la familia, y si el joven habla con la boca llena o estornuda abiertamente sin taparse la con lengua esparciendo de este modo las bacterias por doquier; es que lo aprendió del papá o del padrastro. También a veces es la mala influencia de los tíos y abuelos que no creen en las duchas.
Para Navidad, le debieras regalar un libro que se titula “Normas de Urbanidad” y que ahora viene hasta con un DVD. Allí este hombre aprendería la conveniencia de tomar la sopa con la cuchara y no con el plato, utilizar el cuchillo y el tenedor para devorar el pollo, limpiarse la con dientes con la servilleta y no con la corbata, taparse la boca cuando tosa, no hablar cuando este comiendo pernil, y no escarbarse los dientes con un lápiz después de haber comido pez.
Por ahora, y para resolver lo de la sopa que es algo que me preocupa, consíguete donde los argentinos una bombilla o una pajita hueca para que este sujeto la chupe como quien se toma un refresco. De a poco le enseñas lo de la cuchara y cada vez que haga lo adecuado lo premias en la forma que tú sabes y que lo pone más contento que gallo soltero.
Con respecto a lo del pollo, convéncelo que lo reemplace con tuna molida para que no tenga que manipular huesos ni chuparle con escándalo el tuétano al pescuezo del avecita. En relación a las servilletas, hazlo que practique y cuando coman, háganlo en una mesa sin mantel y él sin chalina, para que se acostumbre a usarlas.
De a poco mija, algunos de estos sujetos aprenden. Para Navidades pícale el pernil en pedacitos y cada vez que use el tenedor y no la mano le das puntos que después el podrá anotarlo a su lista positiva para el efecto de regalos de Reyes. En cuanto a lo de estornudar, o hablar con la boca llena de pan, métele de vez en cuando por debajo de la mesa, y aunque a mi no me gusta la violencia; su patada con disimulo ya que como decía mi abuela que era maestra en una escuela en Comerio, con estos tipos “la letra con sangre entra.”
Suerte y sigue estudiando que vas muy bien. Saluda a los muchachos y muchachas del hospital.
La Tía

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Nota del editor: Rogamos a los lectores varones de la Tía Julia que no sigan preguntándonos por el nombre de las modelos que ilustran esta columna ya que ellas son profesionales y no andan sueltas como otras que salen en otros periódicos y revistas. Por favor, más respeto.