“Agotada por las pasadas campañas políticas”, por La Tia Julia

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Tía Julita: Quiero enviarle un saludo de mis amigas desde un lugar DD donde vendemos cosas con demasiada azúcar malas para los niños, adultos y viejitos.Ali esta la razón del sobrepeso y la diabetes. Además, vendemos un te siniestro denominado por una de sus inteligentes lectoras como el “agua sucia.”

Soy una muchacha del sur de Hartford, ciudadela a la que nos mudamos desde New Brinski (New Britain) hace algunos años. Mi esposo quería ser un policía, pero como no es blanco, lo miraron de lado, le hablaron estrujado, se ofendió y decidió probar suerte por acá en Hartford

Le escribo para abrir mi pechito y mostrarle una llaguita de mi corazón. De seguir la fistula así, se trasladará hacia el estógamo y cogeré una úlcera mala tan dolorosa como una elección para alcalde perdida. Esto duele para los candidatos sin billetes porque ahora todo se decide con dinero.

Con esto de las elecciones de los comités del pueblo demócratas, las elecciones primarias y las ya recién pasadas, no pude estar tranquila en el seno cálido de mi hogar donde nos solazamos con mi esposo. Fijese usted y sin exagerar, a cada rato me tocaban la puerta (toc-toc-toc), comenzaba a ladrar mi perrito chigua gua (órale), cacareaba un gallo quien es mi mascota importado desde Puerto Rico, y debía ponerme rápido una batola porque a mi me gusta andar cómoda en la casa y medio ernúa.

A veces me aburria esta situacion de invasión verbal y guardaba silencio total usando la técnica del submarino amarillo.Desde mayo, sino antes, vinieron todas estas personas para mi desconocidas, comenzando con un bla-bla-bla tan interminable y aburrido como bailar un comercial de la WRYM.

Estas personas podían llegar al mediodía, exactamente cuando estaba viendo la noticia donde a Trump lo recibieron con maldiciones en el Madison Square Garden, o cuando mostraban por Telemundo mi telenovela preferida llamada “El encamado virulento,” y el programa de noticias, “Sépalo todo y gócelo suave.”

Como toda esta gente habla lo mismo, me atreví a grabar con mi celular los anti-diálogos porque allí no hay conversación ni dialogo sino predica. Por ser usted tan inteligente, se dará una idea inmediata de la sarta de adulaciones y zanganerías con las cuales me desayunaron por casi seis meses.

 Lea para que no le cuenten.

Los invasores: (así les llamo): ¿Cómo estás mi amol? mira que lindo el perrito, hummmm así es que tienes un gallito, y que preciosa la batola. Se parece a una de la tienda de Un Dólar ja-ja-ja. ¿Estabas durmiendo?, lo digo pues tienes el pelo tan revuelto como un asopado de fetuccine, ja-ja-ja.

Yo: ¿Y en que les puedo servir? Estoy por irme a misa (con una voz bien seca ya pues no me gusta cuando desconocidos toman confianza. (A mi prima le hicieron un baby)

Los Invasores: Nada, nada muchacha, somos los lideres indiscutidos de la comunidad y te vamos a resolver TODOS los problemas tanto los de ahora como los del futuro cercano. Yendo al asunto porque te veo con cada de pregunta, necesitamos nos firmes esta planilla para así ir en la papeleta, en la linea Zeta, y así sacar de sus puestos a la gente de ahora.

Yo: Ya no quiero ya votar y no me gusta la política. Gano siete dólares la hora en los DD y para pagar la renta debo trabajar también en un supermercado partine.

Los Invasores: Te entiendo, te entiendo mi amor, pero no hablamos de votar que no hay que confundir con Botar (ja-ja) sino que nos apoyes para tener solamente el sagrado derecho de ir en la papeleta.No te tiene que gustar mi cara ya que llegue tarde a la repartición de rostro.Si no puedes caminar bien o te da fatiga, puedes votar desde la casa y nosotros te ayudamos…Por casualidad ¿se ha muerto aquí alguien que estaba inscrito?

Tía, mucho me fastidiaron y para sacármelos de encima, firmé de malas ganas unos papeles y así se fueron.No había pasado media hora cuando llegaban otros con la misma cantaleta de ser buenos vecinos, les gusta mi gallo, que mi batola es más elegante que el traje de Madonna, y otras changuerías que ya me afectan el interior profundo del cráneo.

¡Usted no sabe las veces que ya he firmado y le he visto la careta a un señor de gafas que no calla! Tanto molestan que esto me está enfermando de los nervios y mi perrito que es un Chihuahua, está afectado de las cuerdas vocales y ladra ahora como un bulldog.Mi gallito está deprimido y ya no pica.

Tía, usted que sabe tanto como la Dra. Polo, ¿No sabe de algún sistema para evitar estas visitas que me cansan tanto como la de estos muchachos mormones que al menos son más bonitos?

Si se le ocurre una idea o dos, déjeme saber ya que mi esposo se quiere regresar a New Brinski y vamos a pasar malos ratos.

Saludos,

Victoria


Respuesta

Querida Vicky:

Tu drama me acongoja profundamente el espíritu y entiendo a cabalidad como te sientes con tu privacidad afectada con tanta visita. Me imagino añadirás la de los Testigos y Pentecostales quienes te caen encima los domingos con esto del fin del mundo y el Atalaya Trump.

En esto de las batolas tienes razón. A mi también me agrada estar cómoda en mi apartamento y mucha visita me cansa más que un trabajo como operadora telefónica de los Dunkin Donuts.

Es que como decía Walter Mercado quien lamentablemente falleció, tu morada debiera ser un altar donde eres la reina o rey y nadie debiera chavarte el parto.

Sin embargo, hay algo positivo en participar en los asuntos de la ciudad. En el concilio municipal y en la legislatura se deciden asuntos tan importantes como aquello del pago de impuestos a la propiedad que afortunadamente y desde que fueron al otro, ya no los están aumentando.También se decidirán los de los pagos de peaje para sacar chavos y reparar las carreteras.

No sé si además del Chihuahua y del gallito tienes niños en la escuela, y lo menciono porque en la legislatura se decide los chavitos para costear los gastos de la educación.Para las elecciones de presidente y dependiendo quien quede en la Casa Amarilla y Dios nos proteja; continuarían los almuerzos y desayunos gratis para los nenes necesitados de proteínas porque tú sabes como están las cosas y lo que ha subido el precio del arroz, el pan y los gandules.

Gracias al Todopoderoso, las elecciones para los comités del pueblo que son la célula básica del funcionamiento de los partidos políticos, no se llevan a cabo todos los años, aunque debo reconocer que muy pronto vendrá la maratónica campaña para la presidencia, representantes, senadores, y para la Junta de Educación; que estarán más agitadas que un quinceañero de gata.

En otras palabras, m’hija, sé paciente, no te alborotes ni te comas un cable.

Te doy algunas ideas para evitar la repetición de caras y gente visitando con la misma cantinela.Consíguete unos pedazos de cartulina ojalá de color blanco como la nieve virginal, un magic market rojo y preparas con buena letra un cartel que diga:

“Sorry, estamos con el flu,” o “estamos fumigando por la invasión de chinchas.”

Veras como pa’rapido se acaban las visitas al menos por un tiempo de los hermanos Atalaya, los mormones, y los políticos del barrio quienes en el fondo son gente buena y caminan más que un cartero.

Un besito y lo más importante para ti y tu esposo, cuídense. ¡Ah! ten cuidado con lo del gallito. En Connecticut es ilegal meterlos en disputas con otros gallos.

La Titi Julia


Comentarios a los Consejos de la Tía Julia.

A las muchachas rotuladas como “jamonas,” yo les diría “mas vale tarde que nunca,” tengan paciencia y no recojan a cualquier títere desconocido de esos llamados cometas que se desplazan en los clubes con la historia de estar divorciados.

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