“La tartamudez afecta la personalidad de mi enamorado”, por La Tia Julia

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Tía Julia, Usted no sabe cómo mis hermanas, amigas, primas y compañeras de trabajo en HomeDapot nos nutrimos y deleitamos espiritualmente con sus acertados consejillos algunos ya publicados en España y otros países latinoamericanos, pero usando otros nombres. ¡Que abuso más grande! Una de ellas es la Tía Dolores, otro es el Hada Milagrosa y finalmente la Maga Brujilda, esta última de Bolivia.

Tía, es que sus admoniciones y exhortaciones ayudan al ser humano a encontrar un haz de luz y fe en estos tiempos de terremotos, corrupción política, virus de computadoras y los virus AJYP (Altamente Jodones Y Peligrosos), embustes republicanos, crisis del petróleo, fríos con hielo, rayos, centellas, truenos y vientos fuertes apocalípticos, como decía un Pastor que después de las colectas y entrega de diezmos en su chinchorro llamado la Casa de la Anti Pena, se iba solo al patio de su casa, tiraba la bandeja con las limosnas hacia arriba para Dios y lo que caía se lo dejaba para él.

Soy una muchacha de 27 pepitas con un ligero parecido a la Ivanka Trump, pero de pelo negro normal. En la actualidad tengo un enamorado sudamericano quien me pretende desde hace ya tres años y ha sido muy paciente porque tengo malos cascos.

El muchacho es decente, aunque come cuyes y caldo de tortuguitas, bien hablado, de buen aspecto y más tranquilo que gato de yeso. Su nombre es Clarence, no fuma, ni bebe, y tiene muy pocas amistades pues cree en el adagio aquel “más vale solo que mal acompañado,” idea que yo comparto absolutamente porque en este mundo ya no se puede confiar ni en la sombra. ¿Como la ve?

 Este enamorado se parece un poco a Antonio Banderas cuando este era joven y se disfrazaba del Zorro. Clarence va al gimnasio todos los días y tiene unos músculos grandiosos, sus glúteos son duros, es muy peludo, piernas cortas pero musculosas, con tantos pelos en los hombros que según mi amiga Yolanda parece que tiene los sobacos al revés. Ella lo ha visto en la piscina del gimnasio y digo esto para que nadie piense mal.

Este chamaco es más dulce que un panal de abejas con diabetes, pero tiene el defecto del candidato demócrata Joe Biden quien ha debido luchar mucho para vencer la tartamudez. Por eso cuando Clarence abre la con lengua (boca), no falta la gente conchuda que se le ríe en la cara o le preguntan si le están afectando mucho las alergias actuales causantes de un romadizo y la gota maldita que se desliza intermitentemente como una gotera infinita.

Curiosamente cuando Clarence canta corridos mexicanos su voz es normal. También el defecto se le pasa cuando yacemos en el matre y me recita versos de García Lorca en el oído, pero en la culminación del hecho le da mucho hipo y me desconcentra.

La mamá me ha contado que en Piura lo llevaba a muchos especialistas porque lo entrecortado lo pone muy tímido. El defecto tía, sigue allí empañando su personalidad ya que no se atreve a hablar en público porque su voz suena como si hiciera gárgaras boca abajo.

He tenido que romper con varias amistades que decían por ejemplo que cuando mi novio hablaba sonaba como la balada del sapo. Otro tipo que es más amargo que chicle de ajo y trabaja en una agencia de la ciudad, manifestaba que Clarence al hablar parecía una puerta cerrada.

Lo llevé a un médico especialista en problemas con las cuerdas vocales y la laringe y me dijo algo que me ha sorprendido. “Lo de Clarence parece más bien sicológico y la tartamudez se debe a un posible trauma que tuvo cuando era nene y le persiguió una vaca,” dijo.

En estos momentos no tenemos dinero para un tratamiento sicoanalítico que, aunque largo, podría curarlo, pero que no lo ofrecen los seguros. Ya chequeamos los precios y si vamos al especialista, no podríamos casarnos porque los gastos de una boda modesta ascienden a más de 10,000, incluido el DJ. Yo tampoco me quiero casar porque me imagino la mogolla entre los asistentes cuando diga que “si” o tenga que repetir las cosas que dice el cura en latín como se acostumbra ahora en algunas iglesias retrogradas.

Tía, por favor oriénteme y dígame si es primero el huevo o la gallina, es decir me caso primero y después le pagamos la terapia, o vamos a la terapia para que no hagamos el ridículo ni en la iglesia ni el club donde hagamos la fiesta.

La saluda con cariño,

Christie


Respuesta

Querida Christie,

¡Las cosas del destino! Nadie las entiende y natura a veces da algo y quita lo otro. Por ejemplo, a Trump le dio el color blanco de la tez, pero para el pelo parece usar el champú “Motril” que le da a usted un color parecido al orín.

Con respecto a tu amado Clarence, es triste saber que un tipo fortachón, peludo y machote haya salido con ese defecto de la tartamudez, la voz ronca, y el hipo que le viene después del acto carnal.Christie, este defecto le ha hecho la vida difícil a monarcas como el rey George de Inglaterra, e incluso a grandes políticos quienes, aun así, fueron capaces de seguir adelante y superar su defecto.

El candidato demócrata Biden es también un buen ejemplo de perseverancia porque, aunque tartamudo, no es mentiros ni engaña a su esposa como este otro.

Quiero citar el caso del gran Demóstenes, un político y orador griego que dio la lucha por la vida en el año 322 antes de Cristo. El tipo era tan inteligente como el congresista Adam Shiff que se lució explicando en el senado las pillerías de Trump.Hasta algunos republicanos lo felicitaron.

Demóstenes usaba la técnica de fortificar los pulmoncitos, se iba a orillas del mar, se ponía piedrecillas dentro de la boca y un cuchillo entre los dientes y trataba de hablar correctamente superando el ruido del mar. Lamentablemente fue afectado más tarde por piedras a la vesícula, pero se transforma en uno de los políticos más famosos de Grecia.

Esa terapia psicoanalítica que mencionas es tan cara como un implante de lengua y más larga que un lunes después del mediodía, cuando los empleados municipales tienden a ponerse aletargados cayendo en un sopor intenso y mirando para adentro. Estamos hablando de $250 billetes por sesión, los seguros no lo pagan y el tratamiento puede durar años.

Para comenzar, te recomiendo que invites a tu enamorado a visitar granjas, se acerque a las vacas, y les haga cariño en la cabeza, siempre y cuando no ande cerca un toro animales muy celosos y haga escante con él.

Te aconsejaría que hagan una boda privada en la que Jefferson puede responder cantando y así todo saldría muy original.¿Te imaginas doce mariachis acompañándole cuando diga el sí?

Este es solamente un ejemplo y cantando con la anuencia del cura o el pastor, tendrían un matrimonio creativo, emocionante y musical como el de los artistas de Hollywood que se casan hoy y se separan mañana.

Finalmente te doy un “la.” Hay un tratamiento llamado logopedia y terapistas del habla que cobran precios razonables y no como los psicoanalistas que cobran tan caro como los dentistas con el invento de los implantes de la muela del juicio y el reemplazo de mandíbula.

Te aconsejaría que te cases pronto ya que alguien podría decir que te estás atrasando y que, aunque ya se conocen con Clarence profundamente; no vaya a ser que en una de estas nazca el esplendoroso, refulgente y tierno fruto de vuestro amor sin una familia constituida, base de la sanidad física y mental de la futura generación y de la sociedad.He dicho.

La Tía Julia


Comentarios a los Consejos de la tía Julia

Con respecto a lo de la gente mala y violenta hay que recordar que el ser humano y la vida pueden ser más compleja y amarga que mermelada de jengibre, y por esto me preocupa como se bate el cobre en Hartford donde si eres pobre, tu futuro estará más limitado que los pagos del SSI y si trabajas en el municipio, algunas ganan demasiado.Latisha de Hartford.

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