Querida Tía Julia: Mis saludos especiales de San Valentín para usted y los escritores de La Voz Hispana de Connecticut. Soy de la progresista y fecunda ciudad de Waterbury donde la conocemos muy bien debido a sus buenos consejos.

Tengo una hija que ahora bordea las 28 pepas y que se casó con un muchacho de Yerbas Buenas, aunque el no fuma; a quien le apodamos con cariño y respeto Melo. Melo es un tipo bueno y trabajador, aunque un poco fantasioso y paquetero, pero aun así es gracioso y les reímos sus ocurrencias. Cuando conoció a mi hija le dijo que era agente encubierto de la CIA y que estaba cumpliendo una misión especial en Waterbury que consistía en pillar con las manos en la masa a una terrorista Búlgara que planeaba enviar por correo gérmenes de la peste bubónica y lepra a la municipalidad ya que le caía mal el alcalde.

Como todavía no le conocíamos lo tomamos en serio y todos los días debíamos entregarle el correo que nos llegaba y que el abría con unos guantes y una mascarilla de esas que usan las personas que trabajan en soldadura. Se encerraba con mi hija en el dormitorio y ella me cuenta que abrían las cartas, pero parece que se les pasó la mano con esto de las aperturas ya que Graciela quedo embarazada y así Melo se convirtió en mi yerno.

De que es trabajador, trabaja y se gana las habichuelas en un taller de motocicletas, aunque siempre dice que en cualquier momento le dejarán saber cual será su próxima misión. Según él, este tipo Bin Laden está nada más ni nada menos que en Hartford preparando otro ataque terrorista en compañía de un tipo más peligroso que mono con navaja que se llama Adjunz Kajamih Dajtal Kquita. ¿Me entiende con lo que estamos bregando?

Ahora le ha dado por decir que estudió medicina en Guaynabo pero que tuvo que dejar la carrera ya que era muy sentimental y no le gustaba hacer autopsias. ¡Viera usted como hace diagnósticos y hasta da recetas! Cada vez que una persona conocida de la familia se enferma, va con nosotros a verle y nos da pachó porque siempre se pone a hablar zanganadas.

Sin ir más lejos; para el Día del Pavo fuimos a ver a una abuelita de mi amiga que vive en New Britain y que está enfermita de la espalda. Melo apenas la vio le clavó la mirada y le dijo, “mija, estás malita.” La abuelita a la que parece que le gusta correr la máquina le respondió, “estaré malita, pero tengo mucha experiencia y eso compensa,” y se puso a reir. Después Melo le pregunto como estaba y ella le respondió “macho menos.”

Pa’ seguida Melo se fue al carro y trajo un maletín negro con sus instrumentos y le tomo la presión, el pulso, y le puso el oído en la espalda para escucharle los pulmones. Tía, si usted le viera pensaría que realmente es médico y la gente también lo cree. Después con un martillito le dio en las rodillas y exclamo, “hummm.”

Mi hija que ya le conoce se moría de la risa, pero mi amiga que no sabe como es este tipo lo tomaba en serio. “Yo creo que la señora está sufriendo de un enfriamiento crónico de los pulmones ya que le suenan más que maraca mal paría…a ver señora saque la lenguita y diga Ah.” Así siguió hasta que le recomendó a mi amiga que la abuela necesitaba unas compresas de barro tibio debajo de los omoplatos. “Yo le daría un Tylenol después de la cena y un sobito en el cuello con bengei para que le bajen los gases,” dijo con mucha autoridad.

Yo creo que Melo está tostao y que es un peligro para la sociedad ya que despierta en las personas esperanzas y aunque lo que hace es inofensivo se puede meter en problemas. Cuando hace poco se murió esta abuelita graciosa, estaban preguntando por él ya que mi amiga le dijo que el Dr. Melo le había diagnosticado un problema de enfriamiento crónico a los pulmones que se curaba con barro.

¿Debiera mi hija separarse de Melo? ¿Cómo la ve?

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Respuesta:

Maria, ¿”melo” dices o “melo” preguntas?” La verdad es que tu hija tiene un problema ya que se casó con un megalómano que son personas a quienes les gusta meter paquetes que ellos saben son paquetes, pero que terminan creyéndoselos. No es que sean políticos ni son como la Palín, pero por lo que me dices, Melo está más loco que yegua en estado de celo.

Tu hija tiene que tener cuidado ya que tipos así hacen cosas complicadas y lo pueden meter a la cárcel o llamarles un Gran Jurado. Sin ir más lejos, había un tipo parecido a Melo en la ciudad de Orlando que se hacia pasar por ginecólogo y era bien popular ya que cuando examinaba a las clientas les ponía música de merengue y hasta les bailaba para que se relajaran. Dejo a dos embarazadas ya que les aplicaba masajes con la luz apagada. Ahora en la cárcel le apodan “puñalada de goma.”

Estos casos patológicos necesitan atención especializada y usualmente no tienen remedio, sino que les dan unas pastillas verdecitas con las que a veces se quedan tranquilos por un tiempo. Una vez que lo vea el siquiatra podría en un futuro postular a los beneficios del SSI y descansar en paz.

Por otro lado en una sociedad donde hay tanta gente con turbulencias en las neuronas y mientras no sean como esa catedrática que hace poco mató a tres colegas porque se iba a quedar sin trabajo, pueden llevar una existencia más o menos tranquila.

Ahora todo depende de tu hija ya que al parecer lo acepta como es, son felices a su manera, y tienen una hija que esperemos no traiga la misma carga genética de su pai y que a los 14 años se declare una descendiente de Mao Tse Tung. Por otra parte hay que tomar en cuenta que el SSI da solamente unos 600 pesos al mes y con eso una nena no puede ir a colegio universitario aunque algún alcalde diga lo contrario.

Dile que lo piense con una calculadora en la mano y que se prepare para el futuro ya que si continúa con 007, el futuro se ve algo turbio, salvo que ella trabaje y compense lo que no aporte el medico brujo.

Por otra parte hay tantas clínicas espirituales en el área de Waterbury, que un chinchorro más o menos no se va a notar y mientras tu esposo no comience a hacer diagnósticos y dar recetas médicas; podría defenderse diciéndole cosas a la gente que al menos las hagan sentirse felices…por media hora.

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