Esta madrugada, cuando el timbre del despertador logró treparme el corazón a la altura de las anginas, solté esta inspirada frase:
“Me levanto o no me levanto, esa es la pregunta”
(Aclaración: una frase parecida (“To be or not to be, that is the question”) me la debió copiar el Shakespeare para su obra Hamlet)
A tan temprana hora (4 a m) me dio la pensadera y me planteé muchas preguntas trascendentales:
- “Si anoche me acosté pensando en “La Loba” de Shakira, ¿por qué amanezco soñando con el “Hamlet” de Shakespeare?”
- “¿Me levanto o no me levanto?”
- “¿Ser o no ser?”
- “¿Shakespiere o Shakira?“
- “¿Voy al baño o me aguanto?”
A las ocho de la “madrugada”, mi pobre vejiga -que ya no disponía ni de una simple arruga de reserva- pidió la palabra y me urgió a correr al baño a aliviar el riñón.
Terminadas las maniobras de evacuación, continué preguntándome -“yo mismo” a “mí mismo”- ¿me vuelvo a acostar o me levanto?
Este mismo tipo de dudas ha contagiado a muchos paisanos, desde cuando anunciaron que el mundo se acabará en el 2012.
- ¿2012? –preguntó la tía Filomena- Para estar preparada respóndeme: ¿el fin del mundo será antes de la misa de cinco? o ¿después de la telenovela de las ocho?
Tan pronto publicaron la fecha del Apocalipsis, los hinchas del fútbol también coincidimos en varias dudas trascendentales que nos agobian:
-¿Quién será el último campeón de fútbol, antes del fin del mundo? ¿México o Brasil? ¿Honduras o Estados Unidos? ¿Corea del Norte o Maradona?
Escuché el chisme que los responsables de este fin del mundo son los antiguos mayas, unos tipos tan pilos para las matemáticas, que desarrollaron un calendario casi tan exacto como el que tres mil años después se inventó el IRS para desplumarnos nuestros ahorros.
- Tía, los Mayas desarrollaron instrumentos astrológicos tan precisos, que lograron calcular la duración del año lunar en 329,53020 días, con un desplome de apenas 34 segundos en sus cálculos.
- ¡Aterriza, mijo! Lo importantes no es la luna, sino el día del Juicio Final.
- El chisme señala el día: 21 de diciembre de 2012.
- ¡Espera! Si no apunto esa fecha, seguro se me pasa –exclamó la vieja, mientras extraía su libretita del fondo de su escuálido pecho.
- ¿Te quedan dudas?
- Una que me agobia, mijo. ¿Ese viernes 21 de diciembre salgo a comprar los regalos para navidad? ¿O mejor me ahorro esos dólares para mi pensión?
Para no enredarle más la cabeza a la vieja, omití contarle la poderosa tormenta solar que la Nasa predice para el 2012, y tampoco le mencioné el posible impacto del asteroide “Apofis” (una roca de 250 metros de diámetro) que ese día caerá entre la república bolivariana de Venezuela y la península rusa de Kamchatka.
- Mijo, ¿y ya se ven señales del fin del mundo?
- Positivo, tía. Por fin Estados Unidos tiene un presidente negro. Ricky Martin salió del closet. Y como resultado de la guerra interna entre los siete carteles de la droga mexicanos, los narcos fueron declarados “especie protegida en vía de extinción”.
- Pero mijo, necesito una señal más apocalíptica.
- Tía, en 2012, el “tea party” elegirá a Sarah Palin como presidenta de Estados Unidos.
NOTA del Autor:
Confieso que ante el pánico que me causó esta última profecía, yo también estuve a punto de guacarear.
(A estas alturas no me queda otro camino, que seguir la recomendación que me sopló una amiga: “si en medio de una crisis necesitas recuperar el control, relájate y finge un orgasmo”)
En ese orden de ideas: “¡SONRIE! El final está cerca”.
________________________VERBATIM
El Día del Fin del Mundo, los políticos estarán prometiendo realizar una Reforma Migratoria… tan pronto se despeje el panorama del Apocalipsis.
AC
