Ayer me enviaron un video donde se aprecian los abusos que se cometían en una planta de incubación, en Santa Cruz, California, contra pollitos recién nacidos,
Resulté tan conmovido con el drama de estos aterrorizados pollitos, que de inmediato caminé hasta un restaurante especializado en aves de corto vuelo para jurarles a sus madres, que me volvería vegetariano.

Así como los indocumentados padecen de leyes discriminatorias (HB1070 en Arizona, HB 56 en Alabama, SB 20 en Carolina del Sur y la HB 87 en Georgia) ahora a los perros y gatos que viven en Saint Louis Missouri, les cayó la BB 107.

Si eres de los que creen que tus nalgas sólo han servido para que el obstetra de tu madre te las abofeteara al momento de nacer, estás equivocado.

En esta época de festividades mis paisanos suelen practicar el popular deporte de “empinar el codo”, al grito de ¡Salud!

Jamás he usado en esta columna una exclamación políticamente incorrecta, pero hoy busco una que exprese mi desilusión y desconcierto.
Quisiera emplear la más recursiva de todas las interjecciones en español, aquella que empieza por “co” y termina en “ño”, pero, por respeto a mis tres lectores de costumbre, usaré tres expresiones -un poco menos radioactivas- para demostrar mi desengaño.

Advertencia: Esta columna de hoy sí va en serio.
Para empezar ¡El fin está cerca! ¡Arrepiéntete!

Era un domingo en la tarde, y aquel día, llovía y llovía sin cesar. Cuando de momento, se abrió un portón de rejas enormes, y se oyó una voz fuerte que decía: “Te vinieron a ver”…Levántate”. Con un tono rudo y áspero el guardia penal comenzó a “esposar” a David para sacarlo de su celda,…pues tenia visita de su madre. Por los últimos 7 años, ella era la única visita que tenia. David, un joven de 26 años que se encuentra encarcelado cumpliendo una cadena perpetua por un asesinato que él dice no cometió.

Un dedo pudo provocar una guerra nuclear entre Estados Unidos y Rusia.
No me refiero al “dedo índice” del señor Putin (que con solo presionar el “botón rojo” podría desencadenar una hecatombe nuclear), sino al “dedo del medio” de una presentadora de la televisión rusa, que casi provoca un conflicto diplomático.

Si la discriminación es fea, la discriminación contra las feas es la más fea de todas.
El problema es que muchos trabajos se consiguen -no por tus grandes conocimientos,  tu experiencia, y habilidades especiales- sino por tu apariencia personal.

Dicen que “después de la tempestad viene la calma”. Acabo de aprender que “después de la recesión viene el rebusque”.
Esta herida que tengo en la frente ¡Ay! es doloroso testimonio de la pobreza que padecemos. Paseaba por un “mall” cuando vi una moneda en el suelo. Cuando me agaché a recogerla ¡PUM! me estrellé con otras dos cabezas que intentaban agarrar el mismo penny. 

Anoche no pude dormir. Con el corazón a punto de saltarme del pecho y apretando las nalgas con ansiedad, esperé a que anunciaran por la tele el nacimiento del habitante número “siete mil millón” de este planeta.

¡Claro que sí! El Halloween de éste año será diferente.
Es que la economía sigue en “cuidados intensivos”. La intolerancia racial se volvió a poner de moda. Las leyes antiinmigrantes brotan silvestres. El 99% de los americanos le muestra sus colmillos al 1% de Wall Street… y, para ponerle la tapa al pomo, el ambiente huele a coliflor… (¿será que ya empezó la campaña presidencial?)

Hay que detener tanta protesta callejera, pero ¿cómo? En muchos países las autoridades aprovechan que  la subversión juvenil posee una propiedad química: es soluble en agua.

La vejez es una enfermedad incurable.
Te darás cuenta que ese mal se asoma, cuando se cae aquello, se infla aquello y se debilita aquello.

Esta semana les haré una confesión, a los siete generosos lectores que me siguen.
(No cuento entre ellos a la tía Filomena, porque la vieja siempre me sale con la misma disculpa peregrina: “esta semana no pude leerte porque se me refundieron los anteojos”)

Estoy hasta las amígdalas de opciones.
Anoche estaba feliz y quería disfrutar de buena música. Me conecté los audífonos de  mi ipod, y -ahí mismo- me deprimí.

La tía Filomena suspendió por meses el tradicional almuerzo del domingo. Yo supuse que se debió a las subidas y bajadas de la bolsa de valores, pero ella aclaró que fue culpa de las subidas y bajadas de su presión arterial.
- Es que la gente confunde todo, mijo.

Estaba repasando un álbum de fotografías familiares cuando un tipo calvo, machote, de mandíbula cuadrada, bigote a lo “Pancho Villa” (más serio que un agente de inmigración aquejado de agrieras) me miró desde una foto amarillenta.

¿Sufres de “filosofía nocturna”?
Se trata de esa pensadera trascendental que te ataca desde la medianoche hasta la madrugada, y justo, cuando ya te da sueño, timbra la alarma para ir al trabajo.

Aquí van las cinco frases que a cualquier despistado de salario mínimo –como yo- le provocan un soponcio.
Primera Frase: “Mis padres quieren conocerte”