viernes, 28 nov 2014

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La Voz de Conneticut

    
jSharing - JA Teline III

Cartas por responder

Como en esta semana casi no hay noticias… (A excepción de media docena de guerras en el medio oriente… once terroristas suicidas que se volverán puré en Afganistán… y los cinco aburridos debates republicanos  de la semana…) pues abrí el cajón marcado: “cartas por responder”, donde atesoro los mensajes de aquellos lectores, que me solicitan consejo.


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Estimado Armando:
Soy una dama decente, con 60 abriles. Por cosas del destino tengo un marido maravilloso, un amante de telenovela y un vecino churrísimo que me acosa con sus propuestas indecentes. Para evitar un embarazo ¿qué me aconseja?
Emperatriz

Respuesta:
Querida Empera:
A tu edad, no veo riesgo de embarazo. Pero si quieres evitar una “situación embarazosa“ en tu vecindario, no presumas tanto y cierra el pico.
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Estimado Armando:
Ingresé a la Marina con la promesa de conocer el mundo. Pero ya ajusto 25 años viajando en un submarino. ¿Cómo supero esta profunda frustración?
Popeye Pérez

Respuesta:
Estimado Popeye:
Tan pronto te retires, te sugiero suscribirte al National Geographic”?
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Estimado periodista:
Mi esposo es un mentiroso, embustero, marrullero, cuentero, mañoso, impostor, falso y embaucador. ¿Cómo lo corrijo?
Firma, Rosa Herrera

Respuesta:
Querida Rosa:
Dale la lección de su vida. Dile: “¡Estoy embarazada! Pero como eres tan “mentiroso, embustero, marrullero, cuentero, mañoso, impostor, falso y embaucador” no estoy segura si el bebé que espero es realmente tuyo”.
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Don Periodista:
Una noche de locura mi novio grabó una movida sesión de intimidad. Ahora que terminamos nuestra relación, él me amenaza con subir el video a “Youtube”. ¿Qué hago?
Inocencia Parada

Respuesta:
Estimada Inocencia:
Me preguntas ¿qué hago? Como yo no soy adivino me toca hacer un esfuercito para imaginarme lo que haces en el video.
Se me ocurre que con ese video tienes un “riesgo” y una “oportunidad”.
Riesgo: Si en el video se te alcanza a ver ese lunar que te adorna un glúteo y que todo el vecindario reconoce… estás en problemas.
Oportunidad: Con semejante desempleo, sería maravilloso que el dueño de un antro decente te ofrecezca chamba como relacionista pública.
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Señor Columnista:
Mi prima Etelvina es una vergüenza. Reconozco que ella me ayudó para recuperarme de la adicción a la heroína y le doy crédito por visitarme todas las semanas durante los cinco años  que pagué en la cárcel por traficar para el Cartel del Chapo Guzmán, pero ahora acabo de descubrir que la Etelvina es fan de Obama y, como si fuera poco, ella envió $12 dólares para su campaña de reelección. Necesito su consejo sobre cómo debo tratar esa relación familiar tan riesgosa para mi reputación.
Homero Martínez
Respuesta:
Estimado Señor Martínez:
Lo felicito por cuidar su reputación. Realmente usted es el tipo de “político compasivo” que el mundo necesita.
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Señor Periodista:
Hace veinticinco años, Crisóstomo, mi esposo gritó: “Mi amor, salgo a la esquina a comprar cigarrillos”. Cerró la puerta y no ha vuelto. ¿Qué me aconseja?
Esperanza de Romero

Respuesta:
Esperanza:
No pierdas la esperanza.
Primero, no se te ocurra publicar un aviso bajo el título: “Crisóstomo regresa.  Tus ocho hijos ya te perdonaron”.
Más bien publica un aviso que diga: “Se busca a Crisóstomo Romero para reclamar la herencia que le dejó un pariente político, banquero, que hizo su fortuna en esta crisis hipotecaria”.

VERBATIM

“El envío de cartas con amenazas, a través del Servicio Postal es un delito federal, a no ser que esas cartas sean enviadas por el IRS”


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