“Vivo una verguenza que me torna la faz roja”, por La Tia Julia

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Tía Julia, Vivo en New Britain, pero soy originaria y nativa del glorioso pueblo de Comerio lo cual me anima a escribirle ya que me siento al comunicarme con su bella persona, como si estuviera hablando con mi mai a la que yo quería mucho demasiado hasta que se regresó a Bolivia a orillas del lago Titicaca.

Mi consulta se trata de que me encanta ir a los lagos y piscinas pero noticias recientes me han provocado sumo disgusto y porque no decirlo nauseas.A veces escucho la Radio Publicana de Connecticut y allí entrevistaron a un sabio que dijo que ahora hay más bacterias en el agua que antes, y pueden ser mortales porque con el calor global se están produciendo mutaciones serias y los gérmenes se ponen más malos.

Lo que más me molesto de lo que el sabio dijo es que aunque a las piscinas el ponen mucho cloro para matar los residuos de meado de la gente que no respeta; hay otros que se lanzan a las aguas de los lagos o piscinas cuando están sufriendo diarreas y contagian al resto de nosotros.El sabido no dijo nada de los ríos puis, pero me preocupa el lago Titicaca por el nombre que tiene y la posibilidad de que haigan mas microbios o mosquitos que piquen a mi santa madre.

En el periódico dicen que también hay químicos contaminantes en el rio Farmington y que a un señor que se bañó y ahora se le está cayendo el pelo y no se puede sentar por un prurito (picol?) en el lugar donde recibimos el hachazo de Dios.

En las así llamadas playas de Connecticut donde una se achicharra por la falta de árboles, dicen que flotan los jellyfish (medusa) que fichean mucho y afectan la piel de los seres humanos.

Dicho esto, como decía un pastor de una iglesia Evangélica; estas vacaciones han sido más flojas que un mono con cuerda y a mí la mera visión de una piscina donde se bañan nenes o adultos mayores, me produce tanto desagrado como el aliento abominable del presidente que hizo un show flojo en El Paso, pero donde los lideres le salieron al Paso, le preguntaron qué pasa ahora soy racista?, y el cabeza de meado les había grito en inglés, “están ustedes Pasados,” y pa’ rápido se fue con pasos largos acompañado de Melania la Vampira. Este es un fracaso como presidente y en vez de tranquilizar, mete más la pata y se le cae el CD de racista.

Tía, pero esto no es lo único que me atormenta el cráneo y usted perdone la extensión de este e-mail.Ahora mi esposo que para mí mala suerte se jubiló y pasa metido en la casa viendo Caso Cerrado y exigiendo que lo atienda, tiene un problema intestinal muy serio.Para que usted comparta mi pena y vergüenza le diré que a Tony le han negado la entrada en dos Súper Stop &Shop, un CVS, y olvídese de los restaurantes donde no lo quieren ver ni en pintura.No es porque tenga malos modales y se limpie la boca con el mantel y los zapatos con la servilleta, no.

Para que usted comience a imaginar de lo que se trata le diré que los muchachos del Stop & Shop de la avenida New Park le bautizaron con el mote de “el terror de los inodoros,” y en el CVS de la calle Washington le llaman el “Plasta de King Kong.”

Lo que pasa y para ir al grano como decía una langosta bíblica; Tony ha sufrido desde chiquito un estreñimiento de madre debido al tamaño de sus deposiciones.¿Usted me entiende?Como le pasa a todos los hombres, Tony es más porfiado que el Trump y no sigue los consejos que yo he conseguido en la Guía Familiar del Dr. Venereal-Vaginik.

Además del dolor que acompaña a este pobre hombre cuando puja para expulsar, los tiritones y gases explosivos; usualmente el inodoro de nuestro sagrado hogar pasa constantemente tapado y por eso a Tony le encanta ir a los supermercados del barrio donde tiene privacidad y si hay accidentes con el derrame, nadie se da cuenta ni tiene que limpiar. Pero los empleados ya se han dado cuenta que es él y le prohíben usar los inodoros en los DD lo que un amigo mío que está estudiando leyes vía on-line dice que es inconstitucional y discriminatorio.

Tía, yo sé que usted al igual que mi abuelita es una mujer llena de compasión y amor por la humanidad por eso deseo su respuesta pa’rapido ya que deseo ir a restaurantes y no pasar más vergüenzas.

Por ahora en verano solamente me doy duchas y Tony me va a comprar una pileta inflable para meter los pies.

Quedo a la espera de su respuesta atenta y cordial y me agradaría verla en los lunes de Jazz en el parque Bushnell de Hartford y se dé un palo con nosotros. Para que me reconozca, yo me pinto el pelo purpura y soy nalguita.

Licha


Respuesta

Licha, hermana mía.Yo no soy ni tu abuela ni tu mamá y sin ofender, no estoy todavía sentada en la sala de espera del purgatorio o con los beneficios del Medicare y Medicaid que los republicanos quieren cortar para que los adultos mayores se vayan rápido para la próxima dimensión.

Fíjate que he recibido otras consultas referentes al estreñimiento que afecta a algunas personas por razones diversas que tienen que ver con la dieta y en algunos casos con el poco consumo de agua o la falta de ejercicio físico. Es el caso de escritores y locutores de radio.

Este tema ha sido, al igual que la discusión acerca de las insoportables hemorroides; una cuestión tabú obviada en muchas culturas donde hablar del cuerpo era un pecado de los grandes, también llamado mortal, wowwww. Napoleón, Rasputín, Karl Marx, Barrabas, Hitler, Steven Banner, Atila, María Antonieta las sufrían, pero se ha guardado como un misterio insondable.

Gracias por traer estas preocupaciones a la luz del día como lo hacen las muchachas que presentan en este periódico sin pelos en la lengua ni los labios, situaciones como el orgasmo que un señor ignorante definía como un “tiritón externo acuoso.”

Definitivamente si este problema de tu esposo con lo del tapón doloroso le ha afectado desde infante, me extraña que la madre no le haya llevado al médico o quizás lo llevó pero no continuó con el tratamiento ya que a nosotras las mujeres nos esclavizan en la casa.

Lo muy aconsejable y debido a la edad de Tony es que TIENE que beber doce vasos de agua (en realidad aconsejan 13 pero es que hay gente supersticiosa), como mínimo al día, dejar el café, el alcoholy el té color agua sucia que venden a tres dólares en los DD.

También en las Botánicas de New Britain recomienda el hermano Guacao Tatúkaka Mohai que tome mucho jugo de manzana y pera que son materias laxantes naturales que se cuenta comía Noé el del arca.

Tony tieneque comer más fibras tales como las deliciosas habichuelas rojas, espinacas y zanahorias.Para los postres que Tony consuma pasas y ciruelas que suavizan el bolo.Que ingiera también quesos y productos lácteos solamente un vez al mes y le recomiendo el queso suizo porque dado que tiene tantos hoyos, cuenta con una mejor ventilación y hace engordar mucho menos.

 Dile también a Tony que camine más y que no se quede, “sentado en las nalgas,” brinque, se pare, camine, salte y trote. Ahora que se acerca el otoño que dicen será menos caliente que este verano, salga al parque o vaya contigo a caminar y no a COMPRAR a los malls.

En cuanto al grave asunto del agua querida Licha, hay mucha tela que cortar, pero en lo que dices tienes muchas razones.Lo de las bacterias es algo serio y se debe educar a las madres para que instruyan a sus hijos a no orinar en las piscinas ni lagos, no metan nenes con pampers al agua, y a los nadadores que no abran la boca.No deseo alarmarte, pero debemos ser cautos.Yo estoy pensando construir una piscina con la ayuda de un muchacho que era sepulturero en Puerto Rico y es experto en cavar.Este es mexicano pero no tiene nada que ver con el Chapo.

Mija, ojala que Tony te escuche y tú sigue tomando tus duchas.Lo de la pileta inflable me ha dado una buena idea.

Te quiere mucho,

Julia

Comentario de los lectores de la Tía Julia.

Mi tía acaba de llegar de Patillas, un pueblo muy tradicional y religioso donde rezan rosarios y hacen rogativas como las que usa Eddie en política.Me pidió que les dijera a las muchachas expertas en sexo que están cometiendo pecados y que advirtieran a los lectores que lo que escriben es solamente recomendables para mayores de 60 años.

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